De los archivos de la doctora
Se podría pensar que los padres demasiado permisivos son aquellos cuyos hijos no tienen reglas, ni toques de queda, ni código de vestimenta, ni modales. Es cierto, pero no son los únicos.
Según los expertos, se sorprenderá de que algunos de sus hábitos le sitúen en la categoría de padre permisivo, incluso si cree que lo está haciendo todo bien con sus hijos adolescentes.
"Muchos padres de hoy en día no entienden su papel", dice el experto en paternidad Leonard Sax, MD, PhD, un médico de familia en el condado de Chester, PA, y autor de Girls on the Edge y Boys Adrift. "A menudo ven su papel como el de asegurarse de que el hijo o la hija entre en una universidad de primera categoría y protegerlo de las decepciones. Están ahí, proporcionando la red de seguridad en situaciones en las que podría ser más prudente dejar que el niño experimente las consecuencias."
Aquí hay cinco formas comunes en que los padres se vuelven demasiado permisivos, además de cómo y por qué deben cambiar sus formas.
1. No hay rutinas ni límites
Para muchos padres, la vida puede volverse demasiado agitada como para seguir sus planes de crianza, sobre todo si les costará un poco de trabajo conseguir que los niños estén de acuerdo. Al cabo de un tiempo, la falta de rutina en la familia puede dar lugar a adolescentes o preadolescentes perezosos y malcriados, sin horarios ni responsabilidades.
"Todo el mundo sabe que debe tener reglas, rutinas, hábitos y socializaciones", dice la doctora Laura Kastner, autora de Getting to Calm: Cool-Headed Strategies for Parenting Tweens and Teens, profesora clínica asociada de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Washington. "Pero para los padres ocupados, cuando por fin llegan a casa, no quieren convertir su tiempo en familia en acritud".
Nos guste o no, la única forma de cambiar la situación es volverse menos permisivo, poniendo límites a la familia.
"Si dices: 'Ahora vamos a tener hora de acostarnos', los niños se opondrán de verdad", dice Kastner. "Tienes que estar tranquilo, absolutamente decidido, y no ceder".
Si estás casado o vives con tu pareja, tiene que estar de acuerdo. "Quieres que tu cónyuge esté al pie del cañón en la medida de lo posible, porque los niños irán a por el compañero más débil", dice Kastner. "Una vez superadas las dos primeras semanas, probablemente estés en camino".
2. Evitar los conflictos
A muchos padres les resulta más fácil ceder a las exigencias de su hijo preadolescente o adolescente que meterse en otra discusión, por lo que se vuelven más indulgentes de lo que les gustaría. Esto puede ser especialmente cierto en el caso de los padres a los que no les gustó la forma estricta en que fueron criados, por lo que relajan las normas.
"Cuando los niños llegan a la pubertad, es cuando aumentan los conflictos en la familia", dice la doctora Madeline Levine, autora de Teach your Children Well. "La puerta constante en la cara, 'no quiero hablar de ello' y los ojos en blanco. Pero el agotamiento que conlleva no es una razón para dar marcha atrás en las normas obligatorias".
Puedes dejar pasar algunas cosas menores, si realmente odias los conflictos, pero es crucial para tu credibilidad como padre seguir siendo duro en las cosas que importan.
"Escoge tus batallas, pero no te rindas", dice Levine. "Olvídate del color del pelo y guárdalo para el piercing. Los padres no pueden permitirse el lujo de echarse atrás".
3. Hacer del colegio una excusa
Los adolescentes avispados que quieren eludir sus responsabilidades en casa suelen utilizar las tareas escolares como excusa, porque los padres suelen ser permisivos con todo lo supuestamente relacionado con lo académico.
"No hay un niño en Estados Unidos que no sepa que decir 'voy a estudiar' tiene prioridad sobre las tareas", dice Levine.
Puede que pienses que estás ayudando a tu hijo haciendo sus tareas por él, pero tu permisividad podría perjudicarle a largo plazo.
"Cuando los niños salen a la comunidad, tienen que tener algunas habilidades", dice Levine. "En el mundo real, nadie dice: 'Voy a limpiar la mesa por ti'".
Para asegurarse de que su hijo se convierta en un adulto completo, exíjale que cumpla con todas sus responsabilidades, no sólo con las que puedan aumentar su nota media.
"Tenemos el modelo de paternidad del director general: Cómo te fue en este examen, cuál es tu GPA este semestre", dice Levine, "pero la crianza de los hijos es realmente 30 años más adelante: asegurarse de que tengan buenas relaciones, buenos trabajos y se conviertan en buenos padres ellos mismos, no sólo asegurarse de que entren en la escuela correcta."
4. Tratar de ser un amigo de su hijo adolescente
Algunos padres excesivamente permisivos están más preocupados por caer bien a sus hijos adolescentes que por ser figuras de autoridad eficaces.
"Un amigo no puede decirle a otro amigo: 'No tienes permiso para hacer esto', pero un padre debe decírselo a un adolescente de 14 o 15 años", dice Sax. "Algunas madres 'guays' no sienten que tengan ninguna autoridad que ejercer".
Los adolescentes necesitan padres con autoridad que les ayuden a tomar las decisiones correctas, no amigos con los que cotillear, dice Sax. Si estás preparado para cambiar tu relación con tu hijo adolescente, debes asumirlo y hacer un gran cambio.
"Siéntese con su hijo o hija y dígale: 'No he estado haciendo esto bien'", dice Sax. "Intentar hacerlo gradualmente no funciona. No hay una transición suave de compañeros a padres".
5. Premiar a los niños con la tecnología
Los preadolescentes cada vez tienen smartphones a edades más tempranas, a menudo porque cansan a sus padres rogándoles que les den esos aparatos. Pero ceder no es bueno para tu hijo, aunque le justifiques que puede llamarte si necesita inesperadamente que le lleves a casa.
"Los padres permisivos se lo pasan pipa con los smartphones y las redes sociales", dice Kastner. "Dan a los alumnos de sexto grado teléfonos inteligentes y cuentas de Facebook, [no establecen límites de tiempo de pantalla] y luego sus notas bajan. No hay ninguna razón para que los padres de alumnos de secundaria cedan tanto control como lo hacen".
Si ya le ha dado a su hijo preadolescente o adolescente un aparato, utilícelo para promover un mejor comportamiento.
"Lo mejor de los smartphones es que puedes quitárselos", dice Kastner. "Diles a tus hijos: 'Tienes tu teléfono como un cheque de pago. Tienes que ser un buen ciudadano, ir a la cama, hacer los deberes'. Ni siquiera tienes que pelearte para que te lo den; llama a tu compañía y haz que lo apaguen".
