La codependencia, las relaciones tóxicas y el narcisismo son términos psicológicos que se han introducido en las conversaciones cotidianas. ¿Qué significa tener una relación pegajosa? Aprende más sobre lo que significa la aferramiento para ti y tu pareja, entiende tu estilo de apego y planea avanzar de manera saludable.
¿Qué es ser pegajoso?
En primer lugar, es importante definir la pegajosidad. No se trata sólo de inmadurez, aunque la inteligencia emocional y el nivel de madurez de una persona sin duda influyen en lo pegajosa que es. El apego no es lo mismo que pasar mucho tiempo con tu pareja o querer verla todo el tiempo.
Actuar de forma pegajosa tiende a surgir de problemas de apego y de relaciones pasadas que fueron emocionalmente dramáticas. El apego no es tan grave como la codependencia, pero puede ser un síntoma de este estilo de relación poco saludable. Si no estás seguro de si estás actuando de forma pegajosa o codependiente, echa un vistazo a los siguientes síntomas de pegajosidad:
-
Tener ansiedad cuando estás lejos de tu pareja
-
Tener miedo al abandono
-
Necesitar la aprobación de su pareja incluso para las pequeñas decisiones
-
Sentir celos cuando su pareja pasa tiempo con cualquier otra persona
-
Evitar los conflictos y las discusiones para no molestar a tu pareja y hacer que se vaya
-
Hacer demasiadas cosas por tu pareja o ser demasiado "servicial" para demostrarle tu valía
-
Experimentar más emociones negativas que positivas cuando se trata de tu relación
Es la codependencia lo mismo que el aferramiento?
La codependencia se refiere al estado de necesidad de que otra persona te valide, dependa de ti y haga sacrificios por ti para demostrarte su amor. Es un patrón de relación disfuncional que puede implicar el aferramiento cuando tu pareja no está.
Si eres pegajoso en una relación o en ciertos momentos de tu vida en los que no estás en tu mejor momento, podría ser porque te sientes generalmente inseguro, o quizás tu pareja es la persona equivocada para satisfacer tus necesidades. Si eres pegajoso en todas tus relaciones, por regla general, puede ser que confundas la codependencia con el amor verdadero.
Qué causa la aferramiento en las relaciones?
Eres joven. Si eres un adolescente o alguien de 20 años, es probable que experimentes emociones fuertes con altibajos dramáticos. Sentirse pegajoso de vez en cuando es un comportamiento normal a esta edad, especialmente cuando estás descubriendo quién eres, navegando por tu sexualidad y viviendo por tu cuenta por primera vez. Sin embargo, si ya has pasado la adolescencia y sigues sintiéndote inestable en las relaciones y te cuesta sentirte bien cuando te separas de tu pareja, esto puede representar un problema más profundo.
Tu familia de origen era disfuncional. El aferramiento, así como la codependencia, pueden ser el resultado de haber crecido con padres y familiares mayores que mostraban este comportamiento. Por ejemplo, si tus padres mostraban celos cuando pasabas tiempo con un amigo, o si te reprendían por no "demostrar" tu amor a un miembro de la familia, puedes tener una perspectiva sesgada de lo que es normal en las relaciones.
Tienes un trauma relacional en el pasado. Si alguien a quien amabas abusó emocional o físicamente de ti, falleció repentinamente o te dejó sin explicación, puedes sentirte pegajoso e inseguro cuando se trata de nuevas parejas. Afortunadamente, con el tiempo puedes curarte de los traumas de relaciones pasadas.
Tienes un estilo de apego poco saludable. Tener un estilo de apego ansioso, que probablemente se desarrolló como resultado de tu relación con uno o ambos padres, puede hacer que el apego sea una reacción instintiva en las relaciones.
Cómo puedo dejar de ser pegajoso?
Es imposible dejar de ser pegajoso si no entiendes por qué sientes la necesidad de buscar la tranquilidad o la validación constante de tu pareja. Sigue los siguientes pasos para desarrollar una mentalidad más sana:
Aprende tu estilo de apego. John Bowlby fue un psicólogo que desarrolló la idea de la teoría del apego: el concepto de que la forma en que nos relacionamos con otras personas tiene su origen en nuestra infancia. A continuación se enumeran tres estilos de apego que pueden contribuir -o entrar en conflicto- con las relaciones saludables:
-
Apego seguro: Estas personas son emocionalmente sanas y tienen un buen sentido de quiénes son y qué quieren en una relación. Se ven a sí mismas como individuos separados de sus parejas, entienden los límites emocionales y, en general, tienen confianza en las relaciones románticas.
-
Apego ansioso: Estas personas pueden no haber visto satisfechas sus necesidades básicas en la infancia. Incluso pueden haber sido abandonadas por uno de sus padres. Como resultado, pueden ser pegajosas, tener miedo al abandono (incluso cuando no hay una amenaza real) y estar preocupadas por los pensamientos de su pareja.
-
Apego evasivo: Estas personas pueden ser displicentes o rechazar directamente a una posible pareja, o pueden tener miedo de involucrarse porque temen un posible abandono. Puede que quieran ser amados y cuidados, pero se impiden a sí mismos involucrarse en una relación para no salir heridos.
Lleva un diario de aferramientos. Puede ser esclarecedor (aunque algo vergonzoso) anotar cuándo te sientes más pegajoso, qué provocó ese sentimiento y qué hiciste en respuesta. Llevar un diario es especialmente útil si tienes problemas para entender qué es lo que desencadena tu aferramiento, o si varias parejas o amigos te han calificado de pegajoso pero no sabes por qué.
Busca un terapeuta. A veces, no hay nada que pueda sustituir a la ruptura de patrones de comportamiento poco saludables con un profesional de la salud mental cualificado. Si la pegajosidad es un patrón en tu vida y esto te molesta, busca un profesional especializado en relaciones, terapia cognitivo-conductual o traumas en las relaciones. Hay muchos tipos de psicoterapia, así que puede que tengas que investigar para saber qué estilo y qué tipo de profesional necesitas.
Hay una forma de desarrollar un apego seguro a mi pareja?
Absolutamente. Las personas con estilos de apego ansioso y evitativo pueden volverse seguras con tiempo, trabajo y, a menudo, con la ayuda de una pareja romántica más segura. Después de todo, si nunca has visto una relación sana y segura (por ejemplo, si tus padres eran codependientes, dominantes o negligentes), va a ser difícil desarrollar una sin ayuda.
Si crees que tienes un estilo de apego ansioso, es muy importante que evites a posibles parejas que tengan un estilo de apego evitativo: Estas parejas se mantendrán siempre al alcance de la mano, se resistirán a abrirse a ti, y puede que incluso desaparezcan durante días sin previo aviso. Todos estos comportamientos evasivos, además de ser poco saludables en general, harán que te sientas más ansioso en tu relación y sacarán a relucir tu aferramiento.
Sin embargo, es posible encontrar una relación sana que te haga sentir feliz y seguro, en lugar de pegajoso. Busca una pareja que demuestre cualidades de apego seguro, como saber cuándo darte espacio, comunicarse con empatía y demostrar madurez emocional. Trabaja en ti mismo y descubre la causa de tu aferramiento. No tengas miedo de buscar ayuda profesional si la necesitas.
