Para empezar a perder, empieza a amar

Del médico Archivos

En terapia aprendí que, durante gran parte de mi vida, temía y desconfiaba interiormente de los demás. Y hacía que mi miedo y mi desconfianza hacia los demás fueran soportables de dos formas principales:

• Me rodeé de un "muro" protector de grasa que me mantenía físicamente a distancia de la gente.

• Y a veces simplemente mantenía la distancia con los demás porque sentía que no querrían estar cerca de mí: una persona gorda y, por lo tanto, poco atractiva, o eso creía yo.

Ahora sé que estaba equivocada sobre lo que los demás sentían por mí. O, al menos, sobre lo que algunos de ellos podrían haber sentido por mí, si hubieran podido acercarse lo suficiente. Algunos de ellos incluso podrían haberme amado, si hubieran tenido la oportunidad.

Pero no se la di. Hoy me doy cuenta de que tenía miedo de que, si me conocieran de verdad, me hicieran daño. ¡Todos ellos! Ahora veo lo extremo que era eso, pero así es como me sentía. También es lo que sentía por mi familia. (Hablaremos de eso en una próxima entrega de esta serie.) Para mantener mi miedo y desconfianza bajo control y desenvolverme en el mundo, elegí otro "extremo": Aprendí a amar la plenitud temporal de los atracones y el abrazo envolvente de la grasa.

Permítanme detenerme aquí para decir que durante todos esos largos años de lucha contra mi alimentación emocional, no estaba sentada sola en una habitación oscura sin nadie alrededor. Tenía una vida. (Recuerden que, aunque interiormente tenía desconfianza y miedo, tenía el coraje de salir y hacer lo que necesitaba hacer, con la "ayuda" de la comida y la grasa. Es de esa parte interna de la que estamos hablando). Tenía un trabajo que se me daba bien y con el que disfrutaba, dos hijas que crié sola, eventualmente tres nietos... y, sí, amigos, aunque pocos eran amigos íntimos. E incluso esos pocos se quedaban casi siempre sin contacto cuando nos mudábamos, lo que ocurría a menudo.

Hoy lo lamento mucho, pero así fue. Como tenía que ser. Creo que me mudé tanto, al menos en parte, porque era un alivio empezar de nuevo, en un lugar donde nadie me conocía.

Entonces, por fin, me armé de valor y busqué ayuda para comprender y liberar por fin mi solitaria infancia y su dominio sobre mí como adulto obeso y comedor. Al principio, lo que sentí y aprendí en la terapia fue tan diferente de lo que había pensado que era mi vida, que no me sorprendió que no hubiera sido capaz de explorar mi alimentación emocional antes. Y la terapia tardó algún tiempo en marcar la diferencia.

Pero a medida que pasaba el tiempo, me di cuenta de que no sentía tanta desconfianza hacia los demás que me había parecido tan "natural" durante tanto tiempo, y no me aislaba tanto de los demás. Ahora viene la parte realmente emocionante: Tampoco me daba tantos atracones. De hecho, estaba empezando a perder peso. Y, maravilla de las maravillas, ¡estaba haciendo amigos y diciéndoles lo mucho que me gustaban!

Por supuesto, la terapia me ayudó a hacer la mayor parte del trabajo. Pero como dije, estoy bastante seguro de que el proceso comenzó con... un oso.

¡También dije que lo explicaría! Así que aquí va.

Unos años antes de empezar la terapia, hice un maravilloso descubrimiento: que una vez que amas algo, cualquier cosa, por completo, sin retener nada, puede ser un comienzo en el camino para amar otras cosas, incluidas las personas.

Y entonces también puedes amarte a ti mismo.

Un oso de peluche lo hizo por mí, un oso de peluche que durante un tiempo se convirtió en un apartamento lleno de osos de peluche.

¿Sabías que puedes amar a un oso de peluche sin contener nada? Nunca se ríe, ni se aparta avergonzado, ni huye por miedo al estrangulamiento emocional. El oso Muffin, mi primer peluche, llegó a mí una Navidad. Era un brazalete de color vainilla y de forma torpe, pero lo quise al instante, sorprendiéndome a mí misma con el poder de mis sentimientos. Ahora sé que nunca me había sentido tan libre para expresar mi amor en toda mi vida.

Primero estuvimos solos, Muffy y yo. (¿Te suena? Mi primer instinto seguía siendo estar solo. Pero amar a Muffy fue un primer paso). Luego tuve otra osa, Tiny Bear, y también la amé. Y entonces empecé a rescatar osos de tiendas de segunda mano y ventas de garaje y a repararlos. Era tan satisfactorio ver cómo un oso abandonado, descolorido y abultado, sin ojos y con el pelaje desgastado por los abrazos, podía animarse.

Ahora veo que al rescatar a esos tristes osos, estaba dando un paso más para "rescatarme" a mí misma.

Durante un tiempo, mis osos se convirtieron en la familia cercana que siempre había anhelado y que me quería sin importar lo que pasara, sonriéndome cada mañana para empezar un nuevo día y dándome la bienvenida a casa por la noche con la misma alegría. No importaba que los acontecimientos del día me hubieran agotado -o que me hubieran asustado hasta hacerme llorar-, mis osos me infundían tal sensación de ser amada, cuidada y necesitada que al día siguiente volvía a salir con un corazón ansioso y expectante.

Para ti, puede ser el amor de una mascota, o una muñeca, o un hermoso cuadro o una planta... lo que sea. Lo importante, creo, es empezar a amar algo tanto, que no retengas nada.

Escuchamos todo el tiempo sobre la necesidad de SER amado. Pero mi experiencia ha sido que la necesidad de amar, de forma segura y completa, sin miedo al ridículo, al castigo o al abandono, es lo primero. Se podría decir que amar atrae al amor, y no al revés.

He amado a todos mis osos. Y -sé lo extraño que suena esto, pero juro que es cierto- ellos me correspondían.

Las cosas siguieron así durante un tiempo. Luego, poco a poco, empecé a darme cuenta de que este asunto del "amor" salía de mí con personas reales. Me sentía más cálido con los demás, más generoso, más seguro y confiado. Me sentía bien con mis sentimientos hacia ellos. Dije las cosas buenas que sentía. Y no pude evitar notar que algunos de ellos también sonreían y me decían cosas buenas. Incluso me involucré con un grupo de coleccionistas de osos de peluche que se convirtieron en esa gran cosa: amigos íntimos.

Estaba preparada para el día en que la terapia pudiera por fin ayudarme.

Ya no tengo un apartamento lleno de osos de peluche. Pero he conservado varios, incluido mi querido Muffy, que fueron especialmente importantes durante esa época de mi vida, antes de estar preparada para la terapia, cuando empecé a querer experimentar y expresar mis sentimientos amorosos.

Hoy tengo la certeza de que, una vez que amé a los osos de peluche y luego abrí mi corazón a personas con las que podía sentirme cerca, ya no necesitaba la comida y la grasa de la misma manera. Por fin pude empezar a despedirme de esos "amigos íntimos" de toda la vida... con amor.

Diana