¿Qué es la alimentación emocional? Mi historia

Por Diana Potter De los archivos del médico

Recuerdas cuándo empezó tu alimentación emocional descontrolada? Yo sí, aunque fue hace más de cinco décadas. Tenía 9 años, era una niña delgada y activa... y, de repente, me atiborraba de latas enteras de espaguetis en el almuerzo, dos o más postres en la cena y, a lo largo del día, todos los refrescos, dulces, magdalenas y patatas fritas que podía comprar o encontrar.

A los 13 años, pesaba 180 libras; a los 15, me mataba de hambre y perdía 50 libras; a los 18, volvía a pesar 180 o más. El escenario estaba preparado para una vida de aumento de peso y dietas yo-yo.

¿Te resulta familiar? Entonces también sabes lo que se siente al comer emocionalmente fuera de control. Por dentro, tanto si estaba gorda como si estaba delgada, me desesperaba. Pensaba que lo que estaba "mal en mí" nunca desaparecería. ¿Cómo podría hacerlo si no sabía lo que era? Intenté durante años entender por qué me hacía esto a mí misma. Y dejar de hacerlo. Pero, sobre todo, acabé haciéndome más infeliz. Y más gorda.

Finalmente, un día empecé a buscar pistas prácticas sobre el problema. ¿Había pequeños pasos que pudiera dar para empezar a sacar a la luz las razones de mi alimentación emocional? Comencé a leer libros de autoayuda, especialmente aquellos que tenían lugares donde podía escribir mis respuestas personales a las preguntas y desafíos que planteaban. Era como el "diario" que a menudo se recomienda hoy en día como una forma de ayudar a los comedores emocionales a comenzar a controlarse. Y realmente me ayudó.

Mirando hacia atrás, me sorprende lo que escribí. Mucho de lo que escribí estaba tan enojado, tan herido, tan desesperado, tan asustado. Pero así era como me sentía. Y como resultó, escribirlo fue una señal importante de que estaba progresando en la comprensión de mi alimentación emocional, aunque no me di cuenta en ese momento. Estaba diciendo cosas que había guardado durante muchos años porque las estaba sintiendo... por fin.

También acudía a consejeros y terapeutas de vez en cuando durante períodos especialmente dolorosos en los que me deprimía mucho y mis ansias desesperadas de comer, los atracones y el aumento de peso se volvían tan incontrolables que no sabía si podía seguir adelante.

Los consejeros y terapeutas solían ayudarme, al menos de momento. Y de alguna manera seguía adelante. Pero seguía sin saber por qué no podía dejar de comer compulsivamente y por qué seguía engordando, una y otra vez.

Entonces, un día, hace varios años, con más de 90 kilos de peso, volví a trabajar con un terapeuta. Y esta vez algo funcionó. Lenta pero seguramente, y luego con creciente entusiasmo, empecé a "entenderlo". Y empecé a dar los primeros pasos para dejar de lado mi necesidad de comer emocionalmente.

Por supuesto, hubo momentos en los que sentí miedo de aventurarme fuera de mis formas familiares de pensar sobre mí misma. Y momentos en los que me costó aceptar lo que aprendí sobre lo que significaba la comida y el hecho de ser gorda en mi vida.

Pero seguí adelante. Y, para mi sorpresa, descubrí que mi alimentación emocional y mi gordura eran, en realidad, elecciones que yo misma había hecho. Sí, había necesitado centrar gran parte de mi vida en la comida. Y había necesitado rodearme de algo (mi grasa) que me protegiera para poder pasar por la vida con menos riesgo -como lo vi durante tanto tiempo- de ser herida por los demás.

Lo que acabo de decir me pareció extraño cuando empecé a darme cuenta. Después de todo, ¿por qué alguien elegiría comer en exceso y engordar? Pero cuanto más aprendía sobre lo que mi alimentación emocional y el hecho de ser gorda me habían ayudado a superar los altibajos de mi larga vida, más formas veía de hacer esas cosas por mí misma. Por fin. Poco a poco, descubrí que no necesitaba la comida y la grasa tanto como antes.

Armado con esta nueva comprensión, empecé a descubrir algunos de los beneficios reales que había estado recibiendo de los atracones y la grasa. Cuanto más trabajaba en mi vida de alimentación emocional desde este punto de vista, más me daba cuenta de que comer y engordar había ocupado el lugar de algunas áreas importantes de la vida, áreas que no había podido tratar de otra manera.

Fui dando algunos pequeños pasos más hacia mi objetivo.

Por ejemplo, me di cuenta de que dejar que los antojos emocionales de comer me robaran la atención y me hicieran engordar ocupaba el espacio en mi vida que habrían ocupado las relaciones significativas con otras personas, e incluso conmigo misma. Y poco a poco empecé a desear esas relaciones, y la vida más rica y plena que representaban, más que comer.

Estaba en mi camino.

Y ahora una sorpresa, algo más que aprendí y que nunca hubiera previsto:

Resultó que engordar para poder "seguir adelante" a pesar de mis miedos y ansiedades, aunque no era la mejor forma de afrontarlos, sí era una forma de afrontarlos, y eso -aquí está la sorpresa- era algo bueno. Puede sonar extraño al principio, pero era cierto: durante todos los largos años de mi vida, ¡realmente me estaba cuidando con mi alimentación emocional!

Ahora viene la parte que me asombra, la parte que todavía me emociona cada día: Cuando me di cuenta de que mi alimentación emocional había sido una manera de cuidarme -por supuesto, no la mejor manera, pero una manera que me mantenía en pie a pesar de una pesada carga de incertidumbres, miedos y ansiedades-, por primera vez pude ver mi vida bajo una luz positiva en lugar de como una serie de fracasos para perder peso y mantenerlo.

Eso me hizo sentir bien. Y fue el comienzo de sentirme cada vez mejor.

Con el tiempo, empecé a sentir compasión, en lugar de desagrado y rechazo, por la mujer que había sido durante todas las épocas anteriores en las que estaba gorda. Había luchado tanto con la carga constante de esos horribles antojos, que me hacía engordar una y otra vez. Sin embargo, con el "apoyo" protector de mi alimentación emocional solitaria y de mi grasa, había salido adelante y había trabajado y criado a dos hijas a pesar de que había tenido miedo casi todo el tiempo (sin darme cuenta entonces, por supuesto). Sentí amor por esa mujer, yo, que había necesitado tanto la comida y la grasa y que, sin embargo, nunca había dejado de intentar, con valentía y esperanza, sacar la alimentación emocional del camino de su vida.

A medida que crecía la compasión por cómo era entonces, empecé a sentir compasión, incluso amor por mí misma tal y como era ahora. Y fue entonces cuando empecé a desvelar las razones por las que mi alimentación emocional había dominado tanto mi vida. Mi entusiasmo creció cuando comprendí que esta vez, si decidía perder peso, no lo haría sólo para volver a ganarlo, y terminar haciéndome aún más daño. Esta vez, tendría la fuerza y la autoestima que necesitaba para mi vida interior. Ya no necesitaría la grasa en el exterior.

Y perder mi dependencia de la alimentación emocional me aportó mucho más que un cuerpo con un peso más saludable. En el camino, descubrí que había reemplazado los "beneficios" que recibía de la alimentación emocional y de estar gorda por beneficios reales, incluyendo sentimientos reales y amigos maravillosos, que se sumaban a estar... realmente viva.

Diana

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