Cuando te planteas tener sexo por primera vez, lo que está en juego puede parecer realmente importante. Después de todo, la sociedad y la cultura pop que te rodean te han dicho que en algún momento de tu vida perderás la virginidad, como si fuera una posesión real que regalas, para no volver a tenerla nunca más.
De hecho, no hay ninguna parte de tu cuerpo que se llame virginidad, dice el doctor Logan Levkoff, educador en sexualidad de Manhattan. Es un término construido socialmente que está impregnado de viejas ideas sobre quién debe mantener la virginidad. Está cargado de vergüenza y estigma, porque si pierdes algo nunca puedes recuperarlo. Esa frase está diseñada para que la gente se sienta culpable.
Además, sólo se aplica a un acto sexual concreto: el coito vaginal (cuando se introduce un pene en una vagina), lo que deja fuera otros actos sexuales igualmente íntimos y el sexo con una pareja del mismo sexo.
Amplía tu definición de lo que es el sexo
Cuando el educador sexual escolar Al Vernacchio, de Wynnewood (Pensilvania), habla con estudiantes de secundaria que están interesados en tener relaciones sexuales, les pregunta: ¿Qué es lo importante para ti de tener sexo? ¿Es el placer, la intimidad, la conexión, o es simplemente lograr una marca externa que parece tener algún significado social? Entonces, cuando tiene una idea clara de lo que realmente le interesa a alguien, hablamos de algunas de las mejores formas de conseguirlo, dice Vernacchio. Eso podría implicar el coito vaginal, pero hay muchas más cosas con las que puedes experimentar a medida que te conviertes en una persona sexualmente activa.
Lo que se define como sexo es una decisión personal, pero los educadores sexuales entrevistados para este artículo coinciden en que implica los genitales. Para Levkoff, cualquier momento de contacto genital, ya sea con la mano, la boca o los genitales de otra persona, lo considera sexo. Jo Langford, psicoterapeuta y educadora sexual y tecnológica de Seattle, utiliza los genitales y la penetración como punto de referencia (y eso incluye el sexo oral).
Pero todos sostienen que ampliando la definición de sexo se consiguen muchas cosas. Hace que el sexo sea más inclusivo. Se elimina la presión de que un solo acto sexual sea el único y definitivo, y te da tiempo para experimentar con lo que te gusta y lo que te hace sentir bien. Y eso te da la oportunidad de llegar a los actos sexuales que tienen resultados potenciales más importantes.
Algunas cosas que pueden considerarse sexo:
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Masturbarse con la pareja
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Masturbarse mutuamente
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Sexo oral
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Penetración vaginal
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Penetración anal
Hágase primero algunas preguntas
Sea quien sea el implicado y sean cuales sean las partes que se utilicen, son actos profundamente personales e íntimos, dice Levkoff. Todos ellos conllevan la posibilidad de obtener placer, todos necesitan protección -emocional y física- y todos necesitan el consentimiento. Eso significa que debes sentirte lo suficientemente cómodo contigo mismo -y con la persona con la que quieres compartir tu cuerpo- para hacer las preguntas importantes y pensar en lo que ambos quieren y están preparados.
Una de las cosas que digo constantemente es que si no puedes hablar de ello, no deberías hacerlo, dice Langford. Si no puedes preguntarle a tu pareja sobre su historia sexual, es una señal de que quizás no estás preparado para ello".
Levkoff ofrece estas preguntas para guiarte en la decisión sobre lo que estás preparado.
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¿Es algo que quiero hacer? Es esta decisión para mí?
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Me siento cómodo con mi cuerpo?
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Sé cómo negociar con mi pareja?
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Voy a poner mi placer al mismo nivel que el de mis compañeros?
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Está mi pareja en un estado en el que será una experiencia de calidad? El amor es un término súper cargado que significa diferentes cosas para diferentes personas, dice Levkoff, así que su punto de referencia es: ¿Hay cuidado, respeto y equidad en tu pareja?
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Sé cómo gestionar ciertos resultados? Por ejemplo, recibir tratamiento para una infección de transmisión sexual (ITS), que la gente cotillee sobre lo que hice o no hice, acceder al plan B si tengo relaciones sexuales sin protección, un embarazo no planificado.
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Estoy preparado para adquirir protección para evitar las ITS y los embarazos no deseados?
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Estoy preparado para hablar con un proveedor médico sobre cómo cuidarme?
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Estoy preparado para comprometerme a hacerme las pruebas de ITS?
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Si ocurre algo que no espero, ¿tengo un plan sobre cómo manejarlo?
Lo ideal es que tu corazón, tu mente y tu entrepierna funcionen a la misma velocidad, dice Langford. Para la mayoría de la gente, eso no ocurre hasta los 16 años, cuando pueden obtener el carné de conducir y llegar a un punto en el que están aprendiendo a tomar decisiones de adulto, lo que puede ser realmente motivador y empoderador".
Vernacchio está de acuerdo en que los adolescentes más jóvenes probablemente no estén preparados para el contacto genital. Tal y como está estructurada nuestra sociedad, cuando tienes 13 o 14 años y estás en el noveno grado, estás en el comienzo de una fase totalmente nueva de tu vida como chico de instituto, dice Vernacchio. Hay una vulnerabilidad que hace que sea más fácil que se aprovechen de los chicos o que se abuse del poder contra ellos, intencionadamente o no.
Aclarar el consentimiento
Todo lo que hacemos con nuestro cuerpo, desde cogernos de la mano hasta besarnos o compartir nuestros genitales en cualquier capacidad, requiere consentimiento, dice Levkoff. El consentimiento es la capacidad de tomar las riendas de tu propio cuerpo para decir: esto es lo que quiero, esto me hace sentir bien, o no, esto no es lo que quiero. Y eso se aplica a todo. Cuando Langford habla del consentimiento, le gusta utilizar una analogía con la pizza. No pedirías una pizza para alguien sin saber lo que quiere en ella y no cogerías un trozo de su plato o tomarías un bocado de su trozo sin preguntar, dice. Pide una pizza con alguien antes de tener relaciones sexuales y mira cómo va. Estás ejercitando los mismos músculos que utilizas para el consentimiento.
Otra cosa para la que hay que estar preparado es para saber cómo actuar si la persona con la que estás intimando no quiere hacer lo mismo que tú o decide que quiere dejar de hacerlo. Es importante estar preparado para escuchar, reconocer y aceptar un "no" y gestionar tus sentimientos al respecto, dice Levkoff.
Averigua qué es lo que te hace sentir bien
Mucha gente crece pensando que otra persona accionará el interruptor que la convierte en un ser sexual, pero eso es darle a otra persona mucho poder, dice Levkoff. Saber que tu cuerpo es capaz de sentir placer por sí mismo tiene mucho poder e importancia. La masturbación es una forma estupenda de saber lo que te hace sentir bien. Y te ayudará a explicar a otra persona lo que te hace sentir bien, dice Langford.
Dado que el porno se ha convertido en una experiencia bastante omnipresente, y porque presenta una imagen muy poco realista del sexo, Langford recomienda a las personas que se han masturbado con el porno que se propongan masturbarse el 50% del tiempo sólo con su imaginación. Eso te ayudará a descubrir qué es lo que te excita personalmente y aumentará la probabilidad de que tus primeras experiencias con otra persona sean satisfactorias. Si sólo confías en la pornografía para alcanzar un orgasmo, puede que te resulte difícil llegar al orgasmo cuando tengas intimidad física con otra persona. Tener una imaginación sana es muy importante para el consentimiento, la intimidad y el romance, dice Langford.
Esperar la equidad
Existe esta expectativa común de que si eres una persona heterosexual, con cuerpo de varón, que en algún momento de la escuela secundaria vas a recibir una mamada de una chica, dice Vernacchio, pero no vemos el mismo tipo de expectativa sobre las chicas que obtienen placer sexual. Me gusta llamar la atención sobre eso. Con demasiada frecuencia sacrificamos el placer femenino en el altar de tener sexo por primera vez, y eso no es justo.
Y la realidad es que la mayoría de los orgasmos de las personas con vulvas y vaginas no provienen de las relaciones sexuales, dice Levkoff. Lo que significa que si te interesa que tu pareja femenina tenga un orgasmo, quizá no sea lo mejor para vuestra interacción sexual inicial, dice Vernacchio. Si os estáis masturbando el uno al otro o masturbando con el otro, eso puede ser una experiencia realmente placentera.
Pero no esperes dolor
Siempre ha habido una red de susurros sobre que va a doler la primera vez, que va a sangrar, dice Levkoff. Creo que las personas con vagina tienen mucho miedo en torno a esto, sobre todo con mis estudiantes adolescentes, que preguntan: "¿Cómo de doloroso va a ser?". La respuesta que ella y otros educadores sexuales dan es que, con cuidado y comunicación, no tiene por qué ser doloroso.
El sexo con penetración no debería doler, dice Vernacchio. Para asegurarse de que la primera experiencia de sexo con penetración no sea dolorosa, hay que hacer todo lo posible para que sea una experiencia relajada. Aquí es donde entran en juego las conversaciones y la comunicación abierta con tu pareja, así como ir despacio y con suavidad. La lubricación por la excitación y/o los productos lubricantes también son de gran ayuda, dice Levkoff.
Y practicar la penetración -ya sea en el ano o en la vagina- de antemano es una buena idea. Utiliza primero un dedo, recomienda Levkoff, para que la inserción sea gradual. Hay músculos, vasos sanguíneos y tejido fino que se expande por primera vez. Así que es muy importante contar con el consentimiento, la protección y la lubricación. También es útil que las personas con vagina sepan que el himen es una parte del cuerpo sobrevalorada. Básicamente, es una fina membrana que queda del desarrollo en el útero, dice Levkioff. La mayoría de las personas no tienen el himen intacto, pues de lo contrario no podrían menstruar, y la mayoría de las veces el himen se ha desgastado -sólo por la vida- mucho antes de que alguien tenga relaciones sexuales por primera vez.
Trabaja hacia una experiencia que quieras tener
Para mí la parte más importante de la conversación es: ¿Por qué quieres hacer esto? Qué quieres conseguir con ello? dice Vernacchio. Y luego, elegir algo que realmente vaya a cumplir esos objetivos.
