Hombres enamorados

Qué necesitan los hombres para mantener la relación fuerte? Conoce los secretos del éxito de la mano del Doctor Amor.

Por Neil Osterweil Revisado médicamente por Charlotte E. Grayson Mathis,... del doctor Archivos

Hay una vieja historia sobre una pareja de 90 años que acude a un abogado de divorcios para disolver su matrimonio de 75 años. Cuando el abogado les pregunta: "¿Por qué, en nombre del cielo, quieren divorciarse después de todos estos años?", ellos responden: "Queríamos esperar hasta que los niños estuvieran muertos".

Aunque hoy en día cerca de la mitad de los matrimonios acaban en divorcio, las probabilidades de que una pareja siga felizmente casada o en una relación de pareja satisfactoria y plena -con o sin hijos- mejoran mucho cuando ambos se esfuerzan y aprenden a dar y recibir, dice la doctora Julie Schwartz Gottman.

En una entrevista con la doctora, Gottman, cofundadora y directora clínica de The Gottman Institute, un centro de asesoramiento de parejas con sede en Seattle, habló de lo que los hombres necesitan y quieren de sus relaciones románticas en tres fases clave de su vida: los 20, los 40 y los 60.

Mientras lees, ten en cuenta esta estrategia ganadora, que según Gottman ayuda a todas las parejas de todas las edades:

• Dedique tiempo a conversaciones en las que descubra lo que su pareja ha experimentado últimamente.

• Exprese cariño, aprecio y admiración por su pareja con frecuencia.

• Reconozca los intereses de su pareja, incluso en los pequeños momentos.

• Evite los "cuatro jinetes" del matrimonio: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva (que sigue a la crítica y al desprecio) y la obstrucción (es decir, cuando uno de los miembros de la pareja se cierra por completo y se niega a responder). "Algo así como el 81% de nuestros obstruccionistas son hombres", dice Gottman.

Sus necesidades en los años 20: Un amante y un animador en el juego de la vida

Los 20 años son una época a menudo emocionante pero turbulenta tanto para los hombres como para las mujeres, dice Gottman. Los hombres de 20 años acaban de iniciar su carrera profesional, y a menudo trabajan muchas horas, con plazos ajustados y por un salario bajo: la Triple Corona de la vida laboral en el siglo XXI.

Si un hombre también está en una relación comprometida (sin bromas sobre el "miedo al compromiso", por favor), las presiones de la jornada laboral pueden verse exacerbadas por las exigencias de sentar la cabeza, irse a vivir juntos y quizás formar una familia.

"Lo que muestra la investigación es que los hombres necesitan en realidad algo bastante parecido a lo que necesitan las mujeres [a los 20 años], y es que necesitan una amistad muy sólida, y necesitan formas de gestionar los conflictos cuando se producen desacuerdos", dice Gottman al doctor.

Aunque los roles tradicionales del hombre como cazador/recolector y de la mujer como encargada de los fuegos del hogar han salido por la puerta de la cueva, todavía hay muchas oportunidades para pelearse sobre quién saca la basura, quién paga las facturas y cómo deben criarse los niños. (Sin embargo, los hombres siguen acaparando las tareas de la barbacoa).

Los hombres de 20 años también se están estableciendo en el lugar de trabajo, luchando por el reconocimiento, el poder y el prestigio. En su vida privada, están en la cima de su destreza sexual, pero paradójicamente, es la edad en la que se espera que los hombres recién casados cuelguen el cartel de "lo siento, esta está cogida", y esto también puede ser una fuente de conflicto al principio, especialmente si un chico se resiste a cambiar su imagen de coche musculoso por la de monovolumen.

"En general, los conflictos a los que se enfrentan las parejas a los 20 años tienen que ver con las finanzas, el sexo, la crianza de los hijos y con la familia política: esos son los cuatro grandes temas que surgen", dice Gottman.

En esta etapa del Juego de la Vida en la que surgen los conflictos, "es muy importante regularlos, sobre todo cuando se trata de resolver problemas importantes al principio del matrimonio o de la relación sobre cosas como las finanzas", dice Gottman. El truco está en hacerlo de una manera que no culpe, condene o critique a su pareja y que les permita a ambos mantener sus propias creencias. Por ejemplo, en lugar de llamar a su pareja "derrochadora", diga algo como: "Cariño, sé que te gustaría tener un coche nuevo ahora, pero me preocupa que no tengamos suficiente para el pago inicial de una nueva casa."

Sus necesidades a los 40 años: Un padre y una pareja a la que todavía le gusta el sexo

En los 40, los hombres están bien encaminados en sus carreras e incluso pueden tener sus objetivos a la vista: la jubilación, una casa de vacaciones, un puesto de alta dirección, una Harley (para los inclinados a la crisis de los 40). Esta edad puede ser de relativa tranquilidad y satisfacción, pero también puede haber obstáculos que ni siquiera los corredores más ágiles pueden sortear, como la entrada de los hijos en la adolescencia o la entrada de la cónyuge en la menopausia.

"Con la menopausia, los impulsos sexuales de las mujeres irán disminuyendo; los de los hombres también habrán disminuido en cierta medida, pero a menudo no tanto como los de las mujeres, por lo que puede haber conflictos en torno a la frecuencia sexual que surgen más predominantemente a los 40 años", dice Gottman. Otra barrera para la intimidad es el simple hecho de que a los 40 años "la gente está más cansada, tanto los hombres como las mujeres."

Dejando a un lado el sexo (y para muchos hombres es un GRAN aparte), los 40 son bastante estupendos. Si las parejas han encontrado una manera de hablar las cosas sin encender la ira y el resentimiento, y si pueden arreglárselas para seguir siendo amigos, la vida puede ser buena.

Gottman recomienda mantener aquí una perspectiva positiva: Cuando tu cónyuge esté malhumorado, atribúyelo al momento de la vida y no a su personalidad.

Sus necesidades en los 60: un amigo comprensivo para compartir sus sueños Versión para imprimir

La jubilación y la salida de los hijos de casa pueden echar por tierra el proverbial trabajo matrimonial en los 60, dice Gottman.

"En cuanto a la marcha de los hijos, las mujeres suelen sufrir mucho más que los hombres, pero eso está cambiando con el tiempo, porque en las familias más contemporáneas los padres han conseguido realmente permiso en los últimos 10-20 años para estar más cerca de sus hijos y no ser sólo proveedores. A ello ha contribuido, en parte, la reincorporación de las mujeres a la vida laboral, de modo que el padre no tiene que soportar toda la carga económica. Así que a medida que los padres se acercan a sus hijos, también les resulta más difícil dejarlos ir".

Y cuando un hombre se enfrenta a la jubilación, si no tiene aficiones u otros intereses que le mantengan comprometido, "puede ser muy estresante para una pareja enfrentarse al otro y no saber cómo pasar su tiempo", dice Gottman.

Algunos pasan por un periodo de depresión cuando se jubilan, provocado por la sensación de pérdida del poder que normalmente acompaña a un papel más activo en el mundo. "Hay un montón de formas en las que eso se puede exteriorizar en el matrimonio", dice Gottman. "Por ejemplo, un hombre puede volverse más dominante en la relación para compensar la sensación de pérdida de poder. Por otro lado, si él ha tenido un papel más subordinado en el trabajo y luego se retira, puede buscar a su mujer para que le diga lo que tiene que hacer, y su mujer puede no querer hacerlo, así que hay problemas en torno al establecimiento del poder y el reparto de roles."

También en este caso, la franqueza, la comprensión y las discusiones sin confrontación pueden ayudar a la pareja a superar un escollo. Por ejemplo, la esposa del ejemplo anterior podría decir: "Cariño, sé que es difícil estar en casa después de tantos años en un trabajo importante, pero necesito que entiendas que me molesta que intentes decirme lo que tengo que hacer todo el día." El marido, por su parte, tiene que pensar en lo que más le importa y encontrar la manera de compartir su sueño con su mujer.

Con el avance de la edad también llega la pérdida de amigos, familia y apoyo social. En el caso de los hombres, enfermedades como las cardiopatías y el cáncer de próstata también pueden poner en tensión incluso las relaciones más estrechas. "De nuevo, lo que es realmente importante es que la pareja tenga una base de amistad muy sólida desde la que afrontar estos cambios en el desarrollo de sus vidas", dice Gottman.