La mente de un acosador: ¿Por qué atormentar a alguien?

Los acosadores se sienten solos y carecen de autoestima, pero se sienten muy, muy importantes.

Por Jeanie Lerche Davis Revisado médicamente por el doctor Michael W. Smith.

Parece ser el precio de la celebridad: El acosador. Catherine Zeta-Jones ha recibido cartas amenazantes de un acosador encaprichado con su marido. David Letterman ha convivido con él durante años. Qué motiva a estos acosadores y hasta qué punto son peligrosos?

Aunque el acoso de los famosos es noticia, es mucho más frecuente que quienes llevan una vida normal -tanto mujeres como hombres- sean acosados por alguien que conocen, normalmente una ex pareja o alguien con quien tienen una relación.

Según el Centro Nacional de Víctimas del Crimen, 370.000 hombres son acosados anualmente, uno de cada 45 hombres. Más de un millón de mujeres son acosadas cada año; aproximadamente una de cada 12 mujeres será acosada en su vida.

Orígenes del acoso

Hay una línea que separa al perseguidor demasiado entusiasta del acosador. "El acoso tiene mucho más que ver con la inducción del miedo", dice Brook Zitek, DO, psiquiatra forense de la Facultad de Medicina de la Universidad de Temple en Filadelfia. "Es repetir cajas de dulces, ropa, presentarse en tu casa, meter cosas por la ranura del correo, notas en tu coche... aunque les hayas pedido que paren", dice a la doctora.

La inmensa mayoría de los acosadores son hombres: cuatro a uno, dice Zitek. Los psiquiatras han desarrollado varios perfiles de acosador:

Los acosadores rechazados y depredadores son los más propensos a agredir a sus víctimas, dice Zitek.

La persona con menos probabilidades de...

Nunca adivinarías todo esto mientras sales con esa persona, dice John Moore, consejero profesional licenciado en Chicago y autor de Confundir el amor con la obsesión.

"Llevan una máscara de encanto", dice al doctor. "Son las personas más amables y simpáticas. No sabrías lo que pasa realmente. Sólo te das cuenta cuando aparecen indicios de su comportamiento: cuando tu proveedor de correo electrónico te bloquea porque has registrado tu contraseña incorrectamente demasiadas veces, por ejemplo."

En muchos casos, el acoso comienza cuando la relación está terminando: un divorcio o una ruptura, dice Moore. Uno de los miembros de la pareja se obsesiona, convencido de que es su pareja ideal. El acosador puede creer que la víctima está enamorada de él.

"El acosador suele ser una persona aislada y tímida, que vive sola, que carece de cualquier tipo de relación íntima importante, no sólo sexual, sino también de amigos o familiares", dice Moore al doctor. "También tiene un trastorno de personalidad narcisista y una autoestima muy baja. El acosador se siente la persona más importante del mundo".

Muchas personas acechan a alguien a quien sólo han visto brevemente, es decir, a alguien a quien no conocen realmente, o apenas conocen. El acosador también puede centrarse en una celebridad, especialmente si la ha visto en persona, en una aparición pública como un concierto. "Desarrollan pensamientos enrevesados sobre esta persona. Sienten que esta persona es la respuesta a sus sueños", dice Moore.

Los acosadores escriben innumerables cartas o correos electrónicos a sus víctimas, rogando que les presten atención. Hacen repetidas llamadas telefónicas, envían regalos, flores, caramelos, tarjetas. Siguen en secreto a la víctima, ya sea en coche o de forma insidiosa: accediendo al correo electrónico de la víctima.

"Hemos visto esto en muchas relaciones. El acosador averigua tu contraseña y lee todo tu correo electrónico", dice Moore al doctor. "Muchas personas utilizan la misma contraseña para muchas cosas: el cajero automático, varias cuentas de correo electrónico y sitios web. Los acosadores suelen ser lo suficientemente inteligentes como para averiguar eso y utilizarlo para entrar en el correo electrónico. Incluso se meten en la cuenta bancaria de la víctima, averiguan qué cajero automático utiliza, averiguan hasta el minuto en que fue a comer, cuándo compró."

Cuándo hay que preocuparse

Las banderas rojas:

• Inmediatamente empiezas a recibir varias llamadas telefónicas o correos electrónicos justo después de conocer a esta persona.

• La persona es pegajosa, controladora o se molesta si quieres pasar tiempo con amigos y familiares.

"No hagas ningún movimiento brusco", dice Moore. "No les digas 'no quiero nada contigo'. Al rechazar a esa persona, existe la posibilidad de que haya violencia. Si rechazas a esa persona, muchas veces se siente enfadada, amenazada. Existe la posibilidad de violencia".

Pasar a la acción:

• Dígale a todos sus conocidos que esto está sucediendo: su empleador, sus amigos, su familia.

• Dígale a la persona, con suavidad pero con firmeza, que ha decidido pasar página. No entres en discusiones de por qué. Sólo di: "Esta situación no es la adecuada para mí" o "Todavía no estoy preparado"... lo que tengas que decir, pero dilo con suavidad.

Si esto no funciona, es posible que tengas que emprender acciones legales, dice Moore. Denuncia a la policía, presenta una orden de alejamiento, cambia tus contraseñas de correo electrónico y de cajeros automáticos. "Su fantasía es que los amas. Hay que pasar a la ofensiva. No hay nada malo en cambiar las contraseñas".

Precaución: "Nunca, nunca subestimes una amenaza. No la tomes a la ligera, aunque sea en un correo electrónico. Llévela a las autoridades. Ignórala por tu cuenta y riesgo. Sólo empeorará", dice.

Describe la "rueda del amor obsesivo": las distintas etapas de la obsesión de una relación:

• La fase de atracción

• La fase ansiosa, cuando se manifiestan las conductas de control

• La fase obsesiva, en la que se produce el acoso

• La fase destructiva

"A menos que un acosador quiera cambiar, no puedes detenerlo", dice Moore al médico. "Sólo cambiarán cuando el mundo que les rodea empiece a derrumbarse a su alrededor".

Igualmente inquietante: Los agentes de la ley no suelen actuar ante las denuncias de acoso, añade Zitek. "Ahora son más comprensivos que antes. Pero si llamas a la policía y dices: 'Mi ex novio me está acosando', puede que no hagan nada al respecto. Te dirán: 'Llámanos si entra en tu propiedad'".

Aquí hay algo más que considerar: ¿Eres un acosador? Si ves este patrón obsesivo en ti mismo, acude a un terapeuta o únete a un grupo de apoyo como Codependientes Anónimos, dice. "Muchas veces, los acosadores tienen problemas de adicción. Pueden estar bebiendo o consumiendo drogas. Es importante que se acerquen a ellos. Pero también tienen que acercarse, admitir que les pasa algo, acudir a un terapeuta o a un grupo de apoyo para no sentirse solos".