De los archivos del doctor
Las chicas de Sexo en Nueva York eran muy luchadoras, con agallas. Nuestras amigas de Friends tenían grandes... amigos. Hace treinta años, nuestra mentora era Mary Tyler Moore. En los años sesenta, nuestra gurú fue Helen Gurley Brown con su libro liberador Sex and the Single Girl.
Pero los estudios médicos demuestran justo lo contrario: que las personas casadas son más felices y saludables que las solteras. La presión para casarse es mayor que nunca, dice la doctora Bella M. DePaulo, psicóloga social de la Universidad de California en Santa Bárbara y autora del libro Singled Out.
"Es un mensaje anticuado, de que estás mejor si encuentras un hombre", dice DePaulo a doctor. "Es esta idea de que puedes estar soltera, tener tu gran carrera y todos tus amigos, pero esa no es la ruta hacia la felicidad, no es profunda o significativa como lo es el matrimonio. Eso es ridículo. Las mejores amistades suelen durar más que los matrimonios... no tienes expectativas ridículas con tus amigos como con un cónyuge".
Sí, esos viejos estereotipos deprimidos siguen vivos y coleando.
"Los estereotipos de que las mujeres solteras son promiscuas o no consiguen nada son una estafa", dice. "Es como si si estuvieras casada, todo lo que tienes que hacer es revolcarte y tener un sexo perfecto. Cualquiera que lea las columnas sobre divorcios sabe que eso no es cierto. Las mujeres solteras pueden ahora tener sexo fuera del matrimonio. Probablemente sea pintoresco no hacerlo. Las mujeres solteras pueden incluso tener hijos sin marido, ¡y sin tener sexo!".
La frase favorita de DePaulo: "Las mujeres solteras pueden recoger el cheque en el trabajo y el esperma en el banco".
¿La bala de la felicidad?
El matrimonio no es una bala mágica para tener una vida maravillosa, dice DePaulo. "Pero tiene ese atractivo de que vas a conocer a esa persona y todo encaja. Sin embargo, si esperas que una persona lo sea todo, no es justo para esa persona, ni para ti, ni es saludable. Y si el matrimonio no dura, es devastador".
Un estudio que hizo un seguimiento de 1.000 parejas durante 15 años descubrió que el matrimonio sólo aportaba una "pequeña pizca" de felicidad durante el breve periodo de tiempo más cercano a la ceremonia nupcial. Pero, por término medio, después la gente vuelve a ser como antes". La perspectiva del investigador es que cada uno de nosotros tiene una línea de base de felicidad, y el matrimonio, en promedio, no va a cambiar eso, excepto por ese pequeño bache", dice DePaulo.
De hecho, la mayoría de los "estudios sobre la felicidad" de los casados frente a los solteros son muy erróneos, añade. "Agrupan a todos los solteros -divorciados, viudos, siempre solteros- sin tener en cuenta el periodo de transición, el periodo realmente desconcertante de tu vida tras el divorcio o la viudez", dice a doctor. "Con el tiempo, vuelves a ser la persona que eras antes. Pero los estudios no tienen en cuenta ese periodo de transición".
He aquí un dato revelador: En una encuesta, se preguntó a las madres qué era lo que más querían como regalo para el Día de la Madre. "La respuesta abrumadora fue 'tiempo para mí'. Las mujeres que tienen el sueño -matrimonio e hijos- sólo quieren tiempo para sí mismas", dice DePaulo.
Amar a las mujeres solteras
No es de extrañar que las mujeres solteras tengan grandes redes de amigos. Hoy en día hay más mujeres solteras que nunca, señala DePaulo. "La edad a la que la gente se casa por primera vez ha ido subiendo desde hace tiempo. Las estadísticas de divorcio siguen siendo altas. Las mujeres tienen menos probabilidades de volver a casarse después del divorcio que los hombres. Las mujeres viven más que los hombres. Hay más mujeres mayores viudas que hombres".
La mayoría de las mujeres, por naturaleza, hacen amistades con bastante facilidad, dice. A los hombres les cuesta más establecer vínculos con otros hombres.
"Los hombres tienden a tener cierta homofobia a la hora de salir con otro chico", dice DePaulo a doctor. "Cosas que hacen las mujeres, como salir con amigas, los hombres no se sienten cómodos haciéndolo. Para los hombres no es tan fácil sentarse a tomar un café o a cenar tranquilamente con otro chico. Tiene que haber algún pretexto para ello, como una comida de negocios, nuestra comida antes de jugar al baloncesto. Si los hombres pudieran tener relaciones reales con otros hombres, sería diferente para ellos".
Las esposas o novias suelen ser las confidentes de un hombre. Cuando esa relación se acaba, el apoyo emocional suele terminar para él. Para las mujeres, las amigas son también sus mejores amigos. Además, las mujeres tienden a hacer nuevos amigos a medida que envejecen, añade.
No todo es sexo y rosas
Sin embargo, ser una mujer soltera no es todo sexo y rosas. También tienes todas esas facturas del hogar - y eres la única que las paga.
"La felicidad de una mujer soltera depende, en parte, de que pueda mantenerse económicamente... para poder hacer las cosas que quiere", dice la doctora Pepper Schwartz, profesora de sociología, psiquiatría y medicina del comportamiento en la Universidad de Washington en Seattle.
"En el pasado, muchas mujeres recurrían a la vida matrimonial tradicional porque económicamente lo tenían difícil por sí solas", dice Schwartz al doctor. "Si encontraban un hombre que se ganaba la vida lo suficientemente bien, la vida era más fácil. Para algunas mujeres, sigue siendo así. Pero ahora las mujeres pueden conseguir trabajos bien pagados, lo que supone una gran diferencia para ellas."
Además, algunas mujeres no son buenas para hacer amigos, dice Schwartz. "La gente tiene diferentes talentos, y rodearse de amigos es uno que no todos tienen. Un amigo con el que ir de viaje, a festivales de cine, que se deje caer cuando te sientas mal... todas esas personas pueden sustituir a una pareja".
Esas mujeres solteras deben darse cuenta de que son "los arquitectos de su propia expansión", dice Schwartz a la doctora. "Desarrollen un amplio número de intereses: clases, trabajo voluntario, planes de viaje, participación política. Lo que estás combatiendo es ese síndrome de estar sola en casa. Te aseguras de que la gente te saque del mantenimiento de la vida cotidiana. Cuando tienes pareja, sus intereses te ayudan a prolongar tu vida. Cuando estás soltero, tienes que incorporar eso".
Las mujeres solteras y la jubilación
Algunas mujeres solteras se lanzan a la carretera cuando llega la jubilación. La vida en una autocaravana, recorriendo el país, les funciona bien.
Pero en sus peores días, las mujeres solteras se preocupan por la vejez y por morir solas, o sólo con sus gatos a su lado. "¿Crees que casarse cura eso?", pregunta DePaulo. "¡Tú y tu marido tendrían que morir en el mismo instante para que eso no te ocurra! Si te pones enferma, no des por hecho que tu pareja será quien te cuide. Quizá no pueda soportar tu enfermedad. O puede que sea él quien tenga grandes problemas físicos y eso te ate. Ciertamente hay casos de mujeres jóvenes que se casan con hombres mayores. Luego él enferma y ella acaba cuidando de él".
Es más improbable que las mujeres estén solas en la vejez porque han cultivado amistades. Es más probable que tengan gente en sus vidas. Por eso es tan importante el sentido de comunidad, dice.
"La mayoría de nosotros somos más felices con un sentido de comunidad dentro de un mundo más amplio y menos amistoso", dice DePaulo a la doctora. "La vida se vuelve un poco más difícil a medida que envejecemos. Hay más posibilidades de que surjan problemas de salud, lo que sería desagradable en cualquier circunstancia. Tienes que asegurarte de tener a alguien que te cuide".
Comunidades de nuevo cuño
El "cohousing" es una respuesta. Es una forma de vivienda colectiva muy parecida a una comuna de los años 60, pero al estilo yuppie. Se trata de urbanizaciones al estilo de los condominios, construidas en torno a una "zona común" con cocina, comedor, lavandería, gimnasio y sala de juegos para niños. Las comunidades de cohousing suelen estar diseñadas para parecerse a los barrios de antaño. Los miembros se reúnen a menudo para compartir las comidas, socializar y ocuparse de las cosas ordinarias de la vida diaria, aunque vivan en unidades individuales.
"Comunidad intencional" es un término que incluye ecoaldeas, cohousing, fideicomisos de tierras residenciales, comunas, cooperativas de estudiantes, granjas, cooperativas de viviendas urbanas y otros proyectos. Las comunidades intencionales se encuentran por todo Estados Unidos y Europa, y su crecimiento se ha visto estimulado por Internet. Por lo general, los miembros de la comunidad son propietarios conjuntos de un terreno con múltiples viviendas. A menudo, los miembros comparten un vínculo común: una filosofía religiosa, política o social que los une.
Ethan Watters era soltero, tenía 30 años y vivía solo en San Francisco cuando acuñó el concepto de "tribus urbanas". La mayoría de los solteros pertenecen al menos a una de estas tribus, aunque no se den cuenta. Un grupo de comida vegetariana, un club de senderismo o un grupo de corredores podrían considerarse una tribu urbana si se reúnen con suficiente frecuencia, dice Watters, autor del libro Urban Tribes.
"Las tribus urbanas se forman en el vacío", dice Watters al doctor. "Nuestra generación no se ha unido a las organizaciones sociales tradicionales que hicieron nuestros padres, las iglesias y los grupos cívicos. No permanecemos tanto tiempo en nuestros trabajos. Eso da lugar a un vacío social, y los seres humanos no se desenvuelven bien en un vacío social. Algo lo llenará. Por eso las cenas de Acción de Gracias empezaron como una medida provisional, y 10 años después nos damos cuenta de que esos amigos se han convertido en nuestra familia".
Mientras Watters resolvía su vida en San Francisco, "mi madre llevaba una vida muy paralela. Tenía más de 70 años, vivía enteramente con este grupo de amigos, y hacían todo lo que haría una familia. Tenía una vida muy satisfactoria", dice. Los jubilados llevan mucho tiempo formando este tipo de comunidades. Es la gente menor de 65 años la que es nueva en este concepto, dice.
"Las mujeres solteras han ayudado a dar el impulso a las tribus urbanas", dice Watters al doctor. "La clave es el ritual... la cena de los martes por la noche, para que todos puedan reunirse con regularidad. Pero hay que darse cuenta de que una tribu urbana es algo efímero, que cambia. La gente se va, otros entran. Es un contrato muy informal que haces con tus amigos. Pero nunca tiene un sentido de reciprocidad. Se trata de dar genuina y libremente".
