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El Día de San Valentín ya no es sólo de chocolates, tarjetas y rosas. No, también se ha convertido en una temporada de superación sexual. Impulsados por la avalancha anual de noticias, artículos de revistas, tertulias y artículos de Internet de principios de febrero sobre cómo mejorar nuestra vida amorosa, muchos de nosotros nos proponemos hacer precisamente eso de cara al 14 de febrero.
Pero, por desgracia, estos intentos de conseguir una vida amorosa mejor sólo pueden durar lo mismo que los propósitos de Año Nuevo que abandonaste el mes anterior. Unas semanas después, el camisón sexy languidece escondido en el cajón de los calcetines, el aceite de masaje acumula polvo junto al polvo para el pie de atleta en el botiquín, y tú y tu pareja habéis vuelto a lo que parece una vida sexual monótona.
Entonces, ¿cuál es el secreto para una vida amorosa mejor y más duradera? Pedimos algunas sugerencias a dos expertos en sexualidad: Michael Castleman, autor de Great Sex: A Man's Guide to the Secret Principles of Total-Body Sex, y Louanne Cole Weston, PhD, terapeuta sexual certificada y experta residente de los tableros de mensajes "Sex Matters?" de Doctor.
Hacer citas
Castleman y Weston están firmemente de acuerdo en que las parejas que llevan un tiempo juntas deben planificar un tiempo para el sexo.
"Poned una fecha para el sexo", dice Castleman, periodista especializado en salud que anteriormente respondió a las preguntas sobre sexualidad enviadas al asesor de Playboy. "No dejes que sea una idea de última hora", dice a la doctora. "Haced lo que os guste hacer antes, ir al cine o a cenar, dar un paseo, tomar una copa de vino a la luz de las velas, lo que a la pareja le guste hacer como tal. Pero reservad ese tiempo".
Pero, podrías gritar, ¿no es poco romántico programar? No se supone que el sexo es espontáneo? Raro es el amante con un fetiche de planificador diario, después de todo.
Pero Castleman tiene una respuesta contundente. "Madura", dice. "¿Cuál es el problema de hacer una cita para el sexo? La gente hace planes para otras cosas que les gustan, como viajes de esquí o cenas fuera."
Weston está de acuerdo. "Creo que la mayoría de la gente, especialmente las parejas con hijos, tienen que planificar con antelación porque ya tienen muchas cosas atascadas en sus agendas", dice. "Seguro que hay ocasiones en las que las cosas se juntan de forma espontánea, pero esas son felices accidentes".
Salir de casa
Una buena sugerencia para mejorar la vida amorosa es salir regularmente de casa.
"Para las parejas que llevan un tiempo juntas, el sexo puede convertirse en una rutina", dice Castleman. "Al final del día estás agotado, después del trabajo, la colada, los partidos de fútbol de los niños y los recados.
"Y en lugar de champán y ostras en la media concha con una amplia vista del lago Tahoe como recompensa, tienes la misma casa de mala muerte de siempre y mantequilla de cacahuete y mermelada, y eso es todo", dice. No es precisamente lo que conduce a una vida sexual excitante.
Puede ser difícil dejarse llevar por el momento cuando estás teniendo sexo en tu dormitorio tan familiar. Tu mente divaga. ¿Me he acordado de poner el despertador? Cuánto va a costar reparar esa avería de agua en el techo?
"Hacer el amor es, fundamentalmente, una experiencia en el momento presente", dice Castleman. "El mejor sexo se produce cuando no se piensa en el pasado ni en el futuro, sino sólo en el presente. Y eso puede ser difícil en una habitación en la que siempre tienes la foto de la abuela sonriendo."
Castleman recomienda escaparse a un lugar despojado de estos recordatorios de la vida cotidiana. No tiene por qué ser un lugar fabuloso junto al océano, o al menos no todas las veces. Un lugar sin descripción fuera de la Interestatal puede estar bien.
Redecorar el dormitorio
Por supuesto, tener una vida sexual que dependa totalmente de las citas en hoteles y las niñeras nocturnas puede ser un problema si no eres fabulosamente rico, sin hijos y desempleado. Así que además de algunos viajes fuera, haz algunos cambios en casa.
"El dormitorio acumula un montón de asociaciones mundanas", dice Weston. "Pero si puedes hacer algo para transformar tu dormitorio en algo nuevo y diferente, eso puede marcar una gran diferencia".
Y para mejorar la vida amorosa no es necesario instalar una cama giratoria o espejos en el techo. "No es necesario hacer algo que asuste a los niños o al ama de llaves", dice Weston.
Encender algunas velas es una sugerencia obvia. Pero tal vez comprar un juego de sábanas más bonito y una colcha nueva marque la diferencia. Además, eliminar algunos de los trastos -los juguetes de los niños, los montones de ropa sucia- que tienden a acumularse en un dormitorio puede surtir efecto. Piensa también en deshacerte de la televisión del dormitorio o, al menos, en probar a vivir sin ella durante un tiempo.
Averigua qué es lo que realmente quieres
Todo el mundo tiene fantasías sexuales de un tipo u otro. Pero para algunas personas, esas fantasías pueden estar enterradas muy profundamente. Si tu pareja se dirigiera a ti esta noche y te dijera: "¿Cuál es tu máxima fantasía sexual?" o "¿Qué quieres cambiar en la forma en que tenemos relaciones sexuales?", ¿sabes qué dirías?
Si no estás seguro, no eres el único. "Algunas personas tienen que esforzarse un poco en averiguar lo que realmente les excita", dice Weston. Pero averiguar lo que quieres es clave para tener una mejor vida amorosa.
Así que esfuérzate un poco. Weston observa que hay un montón de herramientas de ayuda: libros, revistas, vídeos, etc. Una vez que se te ocurran algunas ideas, contárselas a tu pareja puede ser divertido para ambos.
Averigua qué quiere tu pareja
Y luego está la otra cara de la moneda: Tienes que hacer a tu pareja las mismas preguntas que te has hecho a ti mismo. Qué quiere tu pareja de tu vida amorosa? Según Weston y Castleman, una de las quejas más comunes que escuchan es que un miembro de la pareja quiere tener sexo más que el otro.
Algunas personas suponen que simplemente tienen un mayor deseo sexual que sus parejas. Pero tal vez su pareja esté buscando algo diferente en su vida amorosa pero no se ha sentido capaz de pedirlo. Así que saca el tema. Hablar abiertamente podría acercaros el uno al otro, y eso probablemente hará que el sexo sea más interesante para ambos.
Prueba algo nuevo
Probar algo nuevo en el dormitorio es una sugerencia bastante obvia para alcanzar una mejor vida amorosa, pero es una que a muchas personas les cuesta seguir.
"Para muchas parejas, cuanto más tiempo están juntas, más juegan a lo seguro sexualmente", dice Weston. "Uno piensa que sería al revés, que a medida que las personas se sienten más cómodas en una relación se sienten más seguras para probar cosas nuevas. Pero no es así".
Castleman está de acuerdo. "La gente se resiste al cambio, especialmente al cambio íntimo", dice. "Si estás en una relación establecida, puedes sentir que tienes más que perder. No quieres agitar el barco".
Pero tanto Castleman como Weston recomiendan resistir el impulso de ir a lo seguro. Esto puede significar todo tipo de cosas -tal vez lencería, masajes, juguetes sexuales, etc.- y probar algo nuevo no tiene por qué ser escandaloso.
"La gente tiene un montón de ideas locas sobre lo que debe ser una fantasía sexual", dice Castleman. "Creen que debe significar sadomasoquismo o sexo en una noria. Pero hay formas mucho menos salvajes de experimentar con algo nuevo."
Weston está de acuerdo. "Un pequeño cambio que puede tener un gran efecto es interrumpir el patrón de cómo sueles tener sexo", dice Weston. "Si normalmente eres el tímido que espera a que la otra persona empiece las cosas, intenta empezar tú. Arriésgate, aunque sea poco".
No ignores los problemas sexuales
Los problemas sexuales son ahora un secreto mucho más abierto que antes. Por ejemplo, gracias a los esfuerzos de las compañías farmacéuticas y de los cómicos nocturnos, no quedan muchas personas en el país que no conozcan los medicamentos para la disfunción eréctil.
Por supuesto, eso no significa que todos los que necesitan ayuda la reciban.
"Las personas que tienen problemas sexuales suelen rehuir la sexualidad porque no quieren enfrentarse al fracaso", dice Weston. "La disfunción eréctil es la que más atención ha recibido, pero también hay muchos otros problemas, como la eyaculación precoz, la pérdida de la libido o la dificultad para llegar al orgasmo causada por medicamentos o enfermedades.
Weston informa de que las mujeres acuden en mayor número y denuncian también problemas sexuales, como el dolor durante el coito o la incapacidad para alcanzar el orgasmo. Según Castleman, muchas mujeres se quejan de sequedad vaginal durante las relaciones sexuales, que pueden ser dolorosas.
"La lubricación es importante", dice Weston. "Porque en términos de lo excitada que está una persona, la lubricación para una mujer es el equivalente a una erección para un hombre".
Algunos problemas sexuales pueden necesitar atención médica, mientras que otros pueden solucionarse probando diferentes técnicas sexuales o comprando un bote de lubricante de 5 dólares. Pero lo importante es no embarrarse en problemas que están empeorando tu vida sexual. No te conformes con una vida sexual mediocre.
Y, por último, Weston se apresura a señalar que, independientemente de lo que hayas oído, los fármacos para la disfunción eréctil no hacen nada para aumentar el deseo sexual de una persona.
Vaya despacio
Algunas parejas se dan cuenta de que, cuanto más tiempo llevan juntos, más breves y más comerciales pueden ser sus encuentros sexuales.
Castleman lo compara con navegar por un nuevo barrio. Cuando te mudas a un lugar nuevo, siempre estás probando diferentes rutas para llegar al supermercado o a la ferretería. Pero con el tiempo, te decides por la ruta más rápida y solo tomas esa. Se acabaron los rodeos. Lo mismo ocurre con las parejas a medida que se van familiarizando sexualmente.
Pero la ruta más rápida y eficiente no es definitivamente lo que se quiere en el dormitorio. Centrarse en el destino -y sólo en las partes obvias de la anatomía- es lo peor que puedes hacer, dice.
"El mejor sexo surge de la sensualidad de todo el cuerpo: pausado, juguetón, creativo", dice Castleman. "No tiene una dirección real, un poco de esto, un poco de aquello".
Castleman argumenta que los hombres, sobre todo, tienen tendencia a ir demasiado rápido, algo que se ve favorecido por la eficacia del sexo en la pornografía. Pero Castleman dice que muchos hombres descubren que sus problemas sexuales -como la eyaculación precoz- disminuyen cuando aprenden a tomarse su tiempo.
"Hacer el amor con calma beneficia a todos", dice Castleman. "Las mujeres se excitan más y disfrutan más del sexo, mientras que los hombres tienen menos problemas sexuales y se sienten más seguros de sí mismos en la cama. Todo el mundo gana".
No te preocupes por lo que hacen los demás
Según Weston y Castleman, una de las preguntas más comunes que reciben es: "¿Cuánto deberíamos hacer?". La pregunta da a entender que la respuesta es obvia: más de lo que estoy ahora.
Sentir que "deberías" tener una mejor vida amorosa es probablemente universal. Explica la enorme cantidad de títulos sobre sexo en la sección de autoayuda de la librería, y la constancia de artículos sobre sexo anunciados en las portadas de las revistas en la caja (o por qué tanta gente hace clic en artículos con títulos como, por ejemplo, "10 secretos para tener una mejor vida amorosa").
Castleman observa que la cultura en la que vivimos -y especialmente sus películas, ya sean romances de Hollywood o pornografía- nos anima a pensar que no estamos a la altura.
Entonces, ¿con qué frecuencia "deberías" tener sexo? "No hay respuesta para eso", dice Weston. "Deja de intentar decidir cuánto sexo deberías tener y decide cuánto quieres".
Sigue intentándolo
Tener una mejor vida sexual te llevará algo de trabajo. Es así: para muchas personas, la vida es una guerra de guerrillas sin tregua con esos cinco kilos de más que te emboscan cuando no estás atento. Del mismo modo, la gente puede caer en la rutina sexual, en una vida amorosa "sosa", a menos que se esfuerce por mantener las cosas excitantes.
Es de esperar que algunos intentos fracasen. Una llamada inoportuna y un mensaje incoherente de tu suegra en el contestador automático pueden poner en ridículo un juego de rol sexual. O puede que las velas aromáticas te hagan estornudar violentamente. Probar algo nuevo siempre supone un riesgo de fracaso.
Pero lo importante es seguir intentándolo de todos modos. No dejes que la autoconciencia te haga ir a lo seguro. Nunca debes aceptar una vida amorosa simplemente promedio.
Así que ahí están: los 10 secretos para una mejor vida amorosa. Pero, puedes exclamar, creo que ya he escuchado algunos de ellos antes. Es un punto justo. Por ejemplo, al leer que la comunicación es importante para una vida amorosa sana, no hay persona en Estados Unidos que se dé un golpe en la frente y diga: "¡Caramba, y todo este tiempo pensé que no comunicarse era la idea correcta!"
Hay que reconocer que estas sugerencias no son secretos. O al menos no son secretos como el propósito de Stonehenge o el destino de Amelia Earhart. Hemos leído las revistas y visto los programas de entrevistas diurnas. Muchos de nosotros sabemos lo que debemos hacer para tener una mejor vida amorosa.
Pero si ya sabemos estas cosas, ¿por qué seguimos comprando las revistas y viendo los programas de televisión que nos dicen lo que ya sabemos? Al final, nuestras buenas intenciones fracasan y volvemos a caer en hábitos perezosos. Dejamos que las demás cosas de la vida se apoderen de nosotros.
Así que la sugerencia más importante para mejorar la vida amorosa es probablemente la última: Sigue intentándolo. Hacer un esfuerzo constante es la clave.
"Si alguien dice que no tiene tiempo o energía para una buena vida sexual, entonces no puede esperar tener una buena vida sexual", dice Castleman. "Es así de sencillo".
