Su matrimonio, ¿es una felicidad o un fracaso?

Gran cita, ¿gran pareja?

Revisado médicamente por Craig H. Kliger,?MD De los archivos del médico

19 de marzo de 2001 -- Bebidas. Aperitivos. Cena.

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Es casi la hora del postre y la noche ha pasado volando. No recuerdas una segunda cita que haya ido tan bien. Os gustan los mismos vinos, los mismos entrantes, los mismos restaurantes. De acuerdo, estás seguro de que podrías salir a cenar todas las noches con esta persona sin ni siquiera una pequeña disputa culinaria. Pero, ¿va a durar esta relación, o está destinada al desguace?

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Antes, tenías que aguantar la curiosidad de saber si ese chico o chica era el elegido. Esperabas tu momento, buscabas pequeñas pistas (¿habla de ti favorablemente con los viejos amigos casados que te arreglaron? ¿Te invita a las fiestas familiares o dice que te aburrirías?).

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Eso es tan de los 90. Hoy en día, predecir el éxito de las relaciones se ha convertido en algo menos parecido a un instinto visceral relacionado con el hecho de que a ambos se les caiga la baba con los langostinos, o con las mismas páginas web. Si quieres saber si te diriges a una unión larga y feliz, o si estás destinado a separarte, deja de lado esas nociones románticas y anticuadas y echa un vistazo largo y tendido a la ciencia de tu relación.

Más ciencia, menos bola de cristal

Mientras tú te has estado preocupando por qué ropa ponerte, si peinar la calva o si esos libros de reglas de las citas merecen alguna atención, una nueva raza de expertos en relaciones ha estado observando. Tal vez no te estén observando a ti y a tu serie de citas inéditas, pero han estado observando a muchas otras parejas recién casadas, o a las que esperan convertirse en parejas, tratando de predecir quién está bien emparejado y quién no.

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Y ahora, tienen algunas respuestas. De hecho, algunos de estos investigadores están tan seguros de la ciencia que predice el éxito de las relaciones, que la enseñan a otros terapeutas para que la utilicen en las sesiones de asesoramiento prematrimonial o de pareja. Pero cualquiera que se pregunte si el Sr. o la Sra. Gran Cita se convertirá en el Sr. o la Sra. Gran Pareja puede hacer uso de la información que han descubierto, y sacar algunas conclusiones por su cuenta.

Los factores de éxito

Hay que tener en cuenta unos 25 o 30 factores a la hora de predecir el éxito de una relación, dice el doctor Jeffry Larson, profesor y director de los programas de posgrado en terapia matrimonial y familiar de la Universidad Brigham Young, quien recientemente enseñó a sus colegas sobre el tema en un programa patrocinado por la Asociación Americana de Terapia Matrimonial y Familiar. Algunos son factores obvios, como las diferencias de personalidad, dice Larson, autor de ¿Debemos permanecer juntos?

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Entre los emparejamientos que considera que tienen pocas posibilidades de éxito a largo plazo: Aquellas en las que hay diferencias religiosas significativas, y aquellas en las que una persona es del tipo fiestero y la otra no. A pesar de la vieja sabiduría de que los opuestos se atraen, desaconseja este tipo de relaciones. "Hace que el matrimonio sea interesante", dice, "pero difícil".

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Otra bandera roja: Una pareja que tiene un conflicto cada vez que sale, pero cree que el matrimonio suavizará las cosas. Las parejas comprometidas, según él, lo achacan a la presión previa a la boda o a la ansiedad. Pero él les dice que el matrimonio es más estresante que el noviazgo o la convivencia.

La prueba de fuego de los tres minutos

Aparte de los factores de personalidad y la frecuencia de las discusiones, presta atención a tu estilo de discusión, sugieren Larson y otros terapeutas. Es revelador -y predictivo-. No hay nada malo en discutir, pero la hostilidad durante las discusiones es una muy mala señal, dice Larson.

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El estilo de lucha es un indicador muy importante de si una relación va a durar, coincide la doctora Sybil Carrere, psicóloga investigadora y profesora adjunta de enfermería familiar e infantil en la Escuela de Enfermería de la Universidad de Washington, en Seattle, que ha realizado muchos estudios con el doctor John Gottman, conocido como el gurú de la investigación matrimonial de la Universidad de Washington.

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Tras observar a las parejas discutir, Carrere y sus co-investigadores descubrieron que podían predecir el divorcio entre los recién casados basándose en los tres primeros minutos de una discusión. Las parejas que finalmente se divorciaron eran más propensas a comenzar el diálogo con un ataque al carácter de su pareja, dice Carrere. Algo así como Nunca me dices lo que pasa. Siempre te guardas todo.

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"Cuando alguien se dirige a ti de esa manera, es difícil responder de forma positiva", dice Carrere. Y así la pelea se intensifica. "Me recuerda a los niños de 8 años que se pelean", dice.

Ese primer encuentro

Otra gran pista: Cuando tu amado cuenta la historia de vuestro encuentro, ¿cuántos detalles incluye? Esto, dice Carrere, refleja la importancia que tu pareja da a la relación. Las parejas felices recuerdan detalles minúsculos de su encuentro. Por ejemplo, recuerda una mujer que recordaba que su pareja, en su primer encuentro, le besó la mano. Y no sólo las mujeres felizmente emparejadas recuerdan esos detalles románticos. También lo hacen los hombres felices.

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Cuando las historias de los primeros encuentros están vacías de detalles, Carrere lo toma como una mala señal. Algunas parejas son incapaces de contar lo que les atrajo inicialmente, otro indicador de que la relación de pareja se tambalea.

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Cuando el equipo de la Universidad de Washington siguió a 95 parejas de recién casados del área de Seattle durante siete a nueve años y prestó atención a lo que decían de sus cónyuges y a cómo se referían a ellos, pudo predecir con un 87% de precisión qué parejas seguirían casadas entre cuatro y seis años después. Ese informe se publicó en el número de primavera de 2000 de la revista Journal of Family Psychology.

La opinión de un profesional

Basándose en toda la nueva ciencia sobre la predicción del éxito de las relaciones, un número creciente de terapeutas, entre ellos Larson, realizan asesoramiento prematrimonial y de pareja. A veces, las parejas que acuden a este asesoramiento deciden que no son el uno para el otro. A corto plazo, es triste, dice Larson, pero puede ahorrar una vida de dolor. Recuerda a una joven pareja, de 23 y 24 años, que se comprometió y le consultó dos semanas antes de la boda. El hombre le confesó a Larson: "No siento mucha chispa".

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Durante la sesión, la pareja dijo que se centró en las partes divertidas de la relación pero evitó hablar de temas serios. No había una verdadera atracción física por parte del hombre. Cuando Larson señaló suavemente las banderas rojas, y todos los factores que predecían el fracaso, la pareja pospuso y finalmente canceló la boda.

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Recientemente, Larson recibió un anuncio de boda del joven, que había encontrado una pareja más compatible. Espera tener pronto noticias de la ex prometida del hombre.

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Kathleen Doheny es una periodista de salud afincada en Los Ángeles y colaboradora habitual de doctor. Su trabajo también aparece en Los Angeles Times, Shape, Modern Maturity y otras publicaciones.