Mujeres enamoradas

Cómo mantener fuerte tu relación a lo largo de las décadas.

Por Neil Osterweil Revisado médicamente por la doctora Charlotte E. Grayson Mathis.

Qué quieren las mujeres?

Esa pregunta tenía perplejo incluso a Sigmund Freud, y eso que se suponía que era un experto en el deseo humano, sexual y de otro tipo (¿recuerdas Edipo y su mamá?).

Pero no es un mito que las mujeres suelan querer lo mismo que los hombres en sus relaciones, sólo que lo consiguen de formas diferentes y en fases distintas de sus vidas, dice la doctora Julie Schwartz Gottman. Ella debería saberlo: como cofundadora y directora clínica del Instituto Gottman, se dedica a ayudar a las parejas a construir y mantener relaciones saludables. "Hay una especie de proceso de desarrollo de las relaciones que, en cierto modo, es paralelo al del individuo, y que luego exige diferentes cosas de las parejas en las relaciones a lo largo de la vida", dice Gottman a la doctora.

Gottman afirma que lo que cada mujer necesita, quiere y espera de su matrimonio o relación íntima puede cambiar de una fase a otra de su vida. Sin embargo, hay consejos que ayudan a las parejas en todas las fases de la vida. Así que empecemos por ellos:

• Dedica tiempo a las conversaciones en las que te enteres de lo que tu pareja ha vivido últimamente.

• Exprese cariño, aprecio y admiración por su pareja con frecuencia.

• Reconozca los intereses de su pareja, incluso en los pequeños momentos.

• Evita los "cuatro jinetes" del matrimonio: la crítica, el desprecio, la actitud defensiva (que sigue a la crítica y al desprecio) y la evasión (es decir, cuando uno de los miembros de la pareja se cierra por completo y se niega a responder).

Como dice la canción: "Hay que tener amigos". Las investigaciones demuestran que en los 20 años, tanto las mujeres como los hombres necesitan amistades sólidas de sus parejas, así como formas de gestionar los conflictos cuando se producen desacuerdos.

Y ¿hemos mencionado el buen sexo?

"Lo que colorea este periodo, al menos en este momento de la historia, es que tanto los hombres como las mujeres de 20 años están formando carreras o avanzando en sus trayectorias laborales, y hay mucho estrés en ese proceso", dice Gottman.

Imaginemos a Alicia A, una veinteañera recién casada con Bob B y que acaba de iniciar su carrera. Para empezar, a no ser que ella o su maridito tengan un abultado fondo fiduciario del que vivir, Alice probablemente tendrá que embarcarse en su carrera nada más salir de la escuela.

Además de echar las raíces de su vida profesional, nuestra heroína tiene el estrés añadido de dividir las tareas del hogar, hacer frente a la familia política, pagar las facturas y, posiblemente, el embarazo y los hijos.

"Los niños en la infancia, en particular, pueden ser estresantes para los nuevos padres, principalmente debido a un par de cosas", dice Gottman. "Una, por supuesto, son las exigencias físicas de tener un nuevo bebé. Otra son los cambios en el propio sistema familiar". Recapitulando: primero llega el amor, luego el matrimonio, y después Alicia con un cochecito de bebé y los gastos de la guardería, la hipoteca y la gasolina del vehículo de asalto suburbano que hay en la entrada de casa.

Las mujeres de la década del "dos" necesitan parejas que puedan y estén dispuestas, aunque sea a regañadientes, a compartir la carga de las tareas domésticas, las visitas al médico de los niños, el pago de las facturas y todas las demás molestias mayores y menores de la vida (¿prestáis atención, chicos?). Es igualmente importante que la pareja sea flexible, dice Gottman. "Especialmente en esta época de recesión puede haber inestabilidad laboral -eso es en todas las épocas- y las parejas necesitan formas de manejar el estrés de los cambios de trabajo, etc."

La amistad, con sus valores implícitos de paciencia, comprensión, compasión y cooperación, es la clave para capear tanto los picos como los bajones de una relación en los primeros años.

Y cuando se trata de mantener vivo el romance, puede ser tan sencillo como reservar tiempo para una "cita" al menos un par de noches cada mes. Alice y Bob deberían conseguir una niñera y salir a cenar, si es posible, o hacer una cena agradable e íntima en casa y compartir sus pensamientos, esperanzas y sueños el uno con el otro, como hicieron cuando se conocieron.

"Una de las cosas más importantes que hemos descubierto es volverse hacia tu pareja en momentos muy pequeños, en los que tu pareja está haciendo una oferta de atención", dice Gottman. "Si tu pareja está mirando por la ventana y dice 'Vaya, mira ese hermoso barco que acaba de pasar', tú respondes con 'Oh, vaya que es hermoso', eso es todo, es una pequeña respuesta en contraposición a seguir leyendo tu periódico y no levantar la vista. Eso supone una gran diferencia".

Al igual que a los 20 años, las mujeres quieren amor y amistad a los 40, pero puede que prefieran sembrar su avena en el lado doméstico que en el salvaje.

Muchas parejas están bien asentadas en la carrera y la familia cuando llegan los 40 (o saltan de los arbustos y los agarran por el cuello). Pero para Alice y Bob, los 40 son el momento en el que los adorables, complacientes y adorables pequeños que han criado son repentinamente arrebatados y reemplazados por malvados clones alienígenas, también conocidos como adolescentes.

"Ese es otro momento muy vulnerable para los matrimonios, cuando hay niños de por medio", dice Gottman". Los adolescentes y los niños que se alejan de las familias, y que intentan separarse, suponen un gran estrés para la pareja y, en particular, para los problemas de crianza, y esos problemas de crianza vuelven a surgir en gran medida cuando las parejas tienen más de 40 años."

Para Alice, el reto de criar a los adolescentes se ve agravado por los primeros recordatorios de que su reloj biológico no tiene el tictac que tenía antes. "Muchas mujeres empiezan a tener la menopausia a los 40 años; eso puede crear algunos cambios en términos de sexualidad, y tiene que haber adaptaciones a los cambios físicos y emocionales de las mujeres", dice Gottman.

Pero aparte de las tensiones de la adolescencia y la menopausia, los 40 años suelen ser una época más tranquila en una relación. "Si las cosas han ido bien en los primeros digamos 10-15 años del matrimonio, que es cuando la mayoría de la gente entra en los 40, si hay una base en la que ha habido amistad, si hay una forma en la que las parejas han sido capaces de hablar de los conflictos, entonces les va bastante bien en los 40", dice Gottman.

Para salir de la rutina, aconseja a las parejas que "se aseguren de expresar cariño, aprecio y admiración por su pareja". Los estudios demuestran que en las parejas felizmente casadas hay una proporción de aproximadamente 5 a 1 de interacciones positivas y negativas, y esas interacciones positivas incluyen cosas como la expresión de aprecio. En las relaciones infelices la proporción es de aproximadamente 1,9 a 1, por lo que todavía se expresa algo de aprecio, pero no lo suficiente, y eso puede marcar la diferencia."

En los años 60, tanto los hombres como las mujeres siguen intensamente interesados en una palabra de cuatro letras que termina en "k" y significa "coito". Sin embargo, para las mujeres de "cierta edad", esa palabra puede ser "hablar". (Los hombres pueden tener en mente una palabra diferente).

Las investigaciones han demostrado que para muchas mujeres, cuando los sofocos de la menopausia se han enfriado, el deseo sexual también se enfría. Hay muchas excepciones a la regla, pero para bastantes mujeres el tipo de intimidad más importante en esta etapa puede ser la conversación y la compañía, además de coger la mano, los abrazos y la proximidad.

Para sus parejas, puede ser útil recordar que la pérdida de deseo sexual de la mujer no es nada personal; puede ser sólo el resultado de la disminución de las hormonas. Para mantener una vida sexual decente a esta edad es importante dedicar más tiempo a los mimos.

Aparte de eso, los acontecimientos fundamentales de los años 60 para Alice y Bob son la jubilación y el vaciado del nido. "En su mayor parte, es más duro para las mujeres", dice Gottman. "Pero también tienes mujeres que quieren volver al mundo laboral y les resulta más fácil hacerlo si han estado en casa cuando sus hijos se van de ella".

Cuando la casa se queda vacía de repente, algunas parejas descubren que su matrimonio también es un vacío.

"Cuando ha sido una familia muy centrada en los hijos, el matrimonio a veces puede perderse, sobre todo cuando hay un gran número de niños, por lo que en los años 60 se produce la tensión de que la pareja vuelva a conocerse a un nivel más profundo, no sólo a nivel de planificación del horario del día, sino [preguntándose] ¿Cuáles son nuestros valores? Tanto para los hombres como para las mujeres, la respuesta a esta última pregunta es: con respeto, aprecio, cariño y una visión positiva de los estados de ánimo y los motivos de la pareja. "En otras palabras", dice Gottman, "dale el beneficio de la duda".