De los archivos del médico
"No le gustas tanto". Esta frase, ahora tristemente célebre, extraída de la legendaria serie de televisión Sexo en Nueva York, no sólo dio lugar a un libro, sino a una revolución en las citas que, durante un tiempo, puso patas arriba la vida de muchos solteros. En el centro de la revolución: Una filosofía que nos decía que si tu pareja no te presta la atención que esperas, no te quedes esperando a que cambie, simplemente sigue adelante.
Pero por muy acertado que sea este principio, también subraya lo que los expertos consideran un problema importante en las relaciones actuales: A menudo esperamos demasiado, demasiado pronto. Y eso, dicen, puede suponer un desastre en las citas.
"La gente quiere precipitarse en una relación y quiere que todo funcione de inmediato. Se preocupan mucho si la otra persona no les llama rápidamente o no quiere verles con mayor frecuencia", dice JoAnn White, experta en relaciones e instructora de psicología en la Universidad de Temple, en Filadelfia. A menudo esas expectativas son simplemente irreales.
Muchas veces, dice, uno de los miembros de la pareja simplemente no quiere avanzar tan rápido. Por lo tanto, rechazar a alguien simplemente porque quiere tomarse las cosas con calma podría resultar un gran error.
La psiquiatra Virginia A. Sadock, MD, señala que dejarse llevar por el deseo romántico no es, en sí mismo, algo malo, siempre y cuando no sometamos a nuestra pareja a nuestras fantasías demasiado pronto. "Si existe este tipo de desesperación por conseguir que las cosas se muevan demasiado rápido, esto sólo aleja a la otra persona", dice Sadock, profesor de psiquiatría de la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York.
Entonces, ¿cómo evitar esperar demasiado y demasiado pronto? ¿Cómo saber cuándo hay que aguantar y cuándo hay que soltar? Los expertos dicen que todo se reduce a unos cuantos estatutos románticos a la antigua usanza:
No te precipites en el sexo.
Deja que la relación se profundice lentamente durante meses.
Piensa en lo que aportas a la relación, no en lo que obtienes de ella.
Comprende que la pasión embriagadora puede no durar, pero el amor sí.
Trabaja en los problemas para tener una relación más fuerte al final.
Mantener la ligereza al principio
Aunque la sabiduría puede parecer un poco convencional, los expertos afirman que una de las mejores maneras de ganar en el amor es postergar la intimidad física hasta conocer realmente a alguien.
"El sexo lo cambia todo", dice la asesora de relaciones y casamentera Melissa Darnay.
"Siempre les digo a mis clientas que no tengan relaciones sexuales hasta que él les diga 'te quiero', porque si intimáis demasiado pronto, tú pensarás 'Oh, ahora somos una pareja', mientras que él pensará 'Oh, eso sí que ha sido divertido'", dice Darnay, autora del libro Dating 101.
El resultado final, dice, es que uno de los miembros de la pareja está jugando con un conjunto de reglas de la relación, mientras que el otro puede ni siquiera estar en el tablero de juego.
Para evitar todas estas complicaciones, Darnay aconseja tanto a los clientes masculinos como a los femeninos que mantengan las cosas ligeras y despreocupadas -y que no se pongan expectativas mutuas- durante al menos unos meses.
Profundiza tu compromiso gradualmente
Si bien es cierto que esperar demasiado puede acabar con una relación, lo contrario también puede ser cierto. De hecho, los expertos afirman que cuando el sentido natural del derecho no aflora y sale a la superficie de una relación amorosa, ésta no durará, por muy ardiente que sea la pasión.
A medida que los sentimientos del uno por el otro se profundizan con el tiempo, la relación debería progresar para reflejar eso, dice Sadock. Ambos deberían dar más de sí mismos y esperar más a cambio. Por ello, dice que es razonable esperar que no sólo empiecen a pasar más tiempo juntos, sino que también se den más el uno al otro emocionalmente.
"Lo ideal es esperar que usted y su pareja se sientan más unidos a los 10 meses de lo que se sentían al mes", dice Sadock a la doctora.
El psicólogo Dennis Lowe, PhD, ofrece este consejo para aumentar las probabilidades de éxito: Piensa un poco menos en lo que esperas de la relación y un poco más en lo que puedes aportar.
"Si pensamos en los votos matrimoniales tradicionales, cuando la gente se compromete a honrar y apreciar, hablan mucho de lo que van a dar a la relación. Hoy en día, cuando la gente habla de una relación, suele hacerlo en términos de consumo: qué voy a obtener de esto y qué vas a hacer tú por mí", dice Lowe, director fundador del Centro para la Familia de la Universidad Pepperdine de California.
Cuando los miembros de la pareja hacen recaer en ellos mismos al menos parte de la responsabilidad del éxito de la relación, Lowe dice al médico que, en última instancia, obtendrán más del otro.
La limerencia y el arte del amor
Quizá no haya nada tan estimulante como la embriagadora sensación de enamorarse profunda, loca y apasionadamente. Mientras que algunos llaman a esta magia "limerencia" -esa conexión casi mística de cuerpo, mente y espíritu-, otros dicen que es simplemente la química sexual más poderosa que jamás hayan experimentado.
Independientemente de cómo se defina, los expertos afirman que una vez que experimentamos el "subidón", éste queda grabado en nuestro cerebro. Por eso, muchos de nosotros esperamos que esa intensa sensación se mantenga durante toda la relación. Pero esto, dicen los expertos, es una falsa expectativa que a menudo separa a muchas parejas.
"Algunas personas, sobre todo las que se precipitan al matrimonio, tienen la idea de que van a estar locamente enamoradas de su pareja las 24 horas del día. Creen firmemente que no sólo va a ser siempre así, sino que debe ser siempre así", dice Lowe.
Nada más lejos de la realidad. ¿Por qué? Las investigaciones demuestran que al menos parte de esa sensación inicial de "WOW" que tenemos con nuestras parejas puede tener más que ver con las fluctuaciones de la química del cerebro que con los aleteos del corazón.
La biología del amor
"Cuando un hombre y una mujer se enamoran el uno del otro, nos conviene biológicamente obsesionarnos un poco el uno con el otro. Hay cambios que se producen en la química de nuestro cerebro para que eso ocurra", dice el psicólogo Dennis Sugrue, PhD, profesor clínico asociado de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Michigan y coautor de Sex Matters for Women.
Esos cambios, dice, no sólo ayudan a impulsar el proceso de apareamiento, sino que también son responsables de ese "subidón de la luna de miel".
"También es la razón por la que el sexo puede parecer tan increíble y ocurrir con mucha más frecuencia al principio de una relación que más adelante", dice Sugrue.
La mala noticia es que esta oleada de deliciosa química cerebral no dura. Sin embargo, afortunadamente, mientras toda esta pasión se agita en nuestro cerebro, se está gestando un estado mental ligeramente diferente en otra parte de nuestra psique: un fenómeno puramente psicológico que los expertos llaman "bonding".
Cuando la química cerebral inicial de la fase de "luna de miel" se acaba -lo que ocurre con el tiempo-, aparece el vínculo, un sentimiento de cercanía y "acoplamiento" que ayuda a mantener al hombre y a la mujer juntos a lo largo del tiempo", dice Sugrue.
De hecho, un grupo de investigadores italianos ha comprobado recientemente al menos un aspecto de esta tentadora lección de química. En este estudio, los médicos analizaron tres grupos: El primero estaba formado por pacientes diagnosticados pero aún no tratados por un trastorno obsesivo compulsivo (TOC); el segundo, por parejas recién enamoradas; y el tercero, por personas "normales".
Mediante una serie de análisis de sangre, los investigadores analizaron los niveles de una sustancia química que transporta el neurotransmisor de la serotonina, que regula el estado de ánimo, dentro y fuera de las células cerebrales. Ya se sabía que los niveles de serotonina disminuyen en las personas que padecen el TOC. Es parte de lo que impulsa su comportamiento obsesivo. Por lo tanto, no fue una sorpresa encontrar un nivel bajo de la sustancia química de transporte en este grupo. Y, en comparación, el grupo de personas normales tenía niveles normales.
Pero lo que fue emocionante y nuevo: el descubrimiento de que las parejas recién enamoradas tenían el mismo nivel bajo de esta sustancia química relacionada con la serotonina que las personas con TOC. Esto, según los expertos, podría significar que lo que sentimos por nuestra pareja en las primeras etapas del amor -y hasta cierto punto la euforia de estar enamorado- puede estar fuertemente conectado a nuestra química cerebral, y prácticamente fuera de nuestro control.
Cómo resolverlo cuando ese sentimiento amoroso se va
Pero aunque la estimulante sensación del nuevo amor puede desvanecerse con el paso del tiempo, Lowe dice que eso no es motivo para salir corriendo en cuanto surjan problemas en la relación.
De hecho, Lowe explica a la doctora que las parejas que permanecen juntas y superan sus dificultades suelen descubrir que la felicidad -y buena parte de la pasión- regresa a largo plazo.
Esa fue precisamente la conclusión de una encuesta realizada por el Instituto de Valores Americanos. En este estudio, los investigadores interrogaron a cientos de parejas estadounidenses que decían ser muy infelices en sus matrimonios. Cinco años después, los expertos volvieron a examinar a las mismas parejas para ver cómo les iba a sus relaciones.
El resultado: De los que superaron las dificultades y permanecieron juntos, más del 80% dijeron que volvían a ser muy felices, y se alegraron de haber permanecido juntos. Los que se divorciaron no fueron más felices por sí mismos.
Lo que aprendimos del estudio se aplica tanto antes como después del matrimonio, dice Lowe.
"En muchos sentidos, las parejas que pasan por momentos difíciles antes de casarse y encuentran la manera de resolverlos tienen más posibilidades después en el matrimonio, mejor que las que viven en una existencia fantaseada antes del matrimonio y esperan que siempre sea así", dice Lowe.
Al reconocer que siempre habrá retos y dificultades en el camino, Lowe dice que las parejas pueden desarrollar una expectativa más realista de la vida matrimonial, que contribuirá en gran medida a mantener la pareja unida.
