De los Archivos del doctor
No hay drama ni peleas. Lleváis años juntos, habéis tenido hijos y mascotas. El amor sigue ahí, pero la chispa no está. A medida que los meses se convierten en años, te das cuenta: Estás en un matrimonio sin sexo.
La mayoría de las parejas casadas no saben realmente qué esperar de una relación a largo plazo, dice Diane Solee, MSW, una ex consejera matrimonial que es la fundadora y directora de Smartmarriages.com. También es directora de la Coalición para la Educación Matrimonial, Familiar y de Parejas.
"Es muy normal caer en la depresión. En cierto modo, deberías estar satisfecha con ello", dice Solee a la doctora. "Tienes una pareja que no está aportando drama a tu vida. No estás yendo a clases de tratamiento contra el alcohol o la cocaína. Estás en un lugar muy bueno. Teniendo en cuenta todo eso, tu trabajo es salir de la depresión. Puede que te hayas metido en un bache".
Hay algo más en juego que el simple aburrimiento. Muy a menudo, las parejas se dirigen hacia una mayor desconexión en el matrimonio, y posiblemente hacia el divorcio, dice el doctor Pepper Schwartz, profesor de sociología, psiquiatría y medicina del comportamiento en la Universidad de Washington en Seattle.
Schwartz forma parte de la Junta Asesora de Salud de doctor y es autora de varios libros, entre ellos Prime: Aventuras y consejos sobre el sexo, el amor y los años sensuales.
Señales de que estáis de capa caída en el matrimonio: "Lleváis vidas paralelas y ya no os veis", dice la doctora. "Contáis todo lo importante a vuestros amigos pero no al otro. Esos son problemas muy grandes, y hay que atenderlos".
Una lengua afilada es una bandera roja de la creciente frustración en un matrimonio sin pasión, añade Schwartz. "Si te quejas, si te tratas con desprecio, es una señal de alarma. Puede que no ocurra todo el tiempo, pero sí a menudo. Es porque la gente empieza a sentirse abandonada, decepcionada. Tenían expectativas de cómo debería ser el matrimonio, y esto no es lo que esperaban".
De hecho, el aburrimiento es muy a menudo una tapadera de la ira y la decepción, explica Schwartz. "Hay que tratar esos sentimientos más profundos. No estoy hablando de una terapia profunda; puede ocurrir en una o dos visitas. Pero tiene que haber un reenfoque en la relación... una renovación de lo que se supone que es este matrimonio."
La anatomía del amor
Primer paso: Sé realista. Si buscas el sexo arrollador de los primeros años, sigue soñando. Y una nueva pareja no es, desde luego, la solución. Tres años después, tendrás el mismo matrimonio sin chispa que tienes ahora.
"La pasión inicial de cualquier relación cambia después de 18 meses", dice Sallie Foley, MSW, directora del Centro de Salud Sexual de la Universidad de Michigan. Es autora de Modern Love and Sex and Love for Grownups.
"Se pasa de lo romántico y excitante a un tipo de apego amoroso, de cariño", dice Foley al doctor. "Ese sentimiento de tenerlo, tenerlo, ha desaparecido".
Haz un balance de lo que quieres, aconseja. Si quieres una vida sexual, comprométete a hacerla realidad, dice Foley. "No todo el mundo quiere tener una vida sexual al entrar en el último tercio de la vida. Pero los estudios de la AARP muestran que el 65% sigue siendo sexualmente activo".
Deja a un lado las nociones románticas de la pantalla de plata sobre el sexo, dice Foley. "La mayoría de las personas de tu edad tienen un sexo suficientemente bueno. De vez en cuando, tienen relaciones sexuales que se salen de lo normal. Pero tienen sexo con regularidad. Se meten en la cama, se abrazan y se tocan, se besuquean, como yo lo llamo, y lo hacen con regularidad."
También hay que dejar de lado las actitudes negativas sobre el cónyuge. "Tienes que renunciar a las nociones fantasiosas de que él o ella va a tener de repente 9 kilos menos y sin celulitis. Tienes que decidir: 'Esto es lo que quiero, cómo procedo'", aconseja.
A continuación, tenga "la charla" con su cónyuge. Tienes que estar dispuesta a decírselo a tu pareja: "Tenemos que mejorar nuestra vida sexual. Hemos caído en algunos malos hábitos. No voy a conformarme con este nivel. Necesitamos tener sexo, igual que hacemos con otras cosas que son importantes para nosotros. Tenemos que reservar tiempo para ello'".
Es que no están dispuestos a ello?
Si tu pareja no está dispuesta, este es tu diálogo: "Tenemos que ir a una breve ronda de asesoramiento para aclarar nuestras prioridades. No estoy dispuesto a conformarme con una relación en la que te sientas en una silla, te tomas unas cervezas y se acaba nuestra vida sexual."
El estereotipo de los viejos gruñones existe por una razón, explica Foley. "Con el envejecimiento aumenta la depresión y la irritabilidad. Las mujeres se quejan conmigo: yo estaba dispuesto a probar estas cosas, pero no conseguía que mi pareja lo hiciera".
A menudo, la irritabilidad y el mal humor en realidad están ocultando ansiedad y depresión. Si tu pareja se muestra totalmente irritable, tienes que mantenerte firme. "No es el tipo de cosas que se viven en esta época", dice. "Puede que nuestros padres o abuelos vivieran así, pero nosotros ya no".
Con terapia y la medicación adecuada, la ansiedad irritable y la depresión pueden desaparecer. Si tu pareja no quiere ir a terapia, entonces tienes que ir tú solo, dice. "El asesoramiento puede ayudarte a descubrir estrategias para ayudarte a ti misma".
Poner el sexo en la agenda
Si ambos estáis de acuerdo, es hora de que pongáis el sexo en el calendario. Piensa en ello como si fuera un ejercicio, tu entrenamiento habitual... sea cual sea el momento del día que elijas. Después de todo, la salud sexual es una parte importante de la salud general, dice Foley.
"Es algo muy saludable para una pareja, de eso no hay duda", dice la doctora. "Las personas que tienen relaciones sexuales tienden a sentirse más cercanas, más íntimas".
Cuando tienes más de 40 años, definitivamente hay un aspecto de "úsalo o piérdelo" en el sexo, añade. "Eso significa que tienes que hacerlo todos los días. Hay que comprometerse a pasar tiempo íntimo juntos. Eso no significa que cada vez que os quitéis la ropa tengáis sexo. Pero reservad tiempo sólo para vosotros dos".
Enamorarse de nuevo
Fuera del dormitorio, debéis dedicaros tiempo el uno al otro. "Si te aburres, puedes imaginar que tu pareja probablemente también se aburre", dice Solee. "Piensa qué es lo que pondría emoción en tu vida. Asume la responsabilidad de hacer algo al respecto. Te lo debes a ti mismo".
Toma una clase de cocina juntos, dedícate a hacer kayak o a bailar, o apúntate a un taller de sexo, aconseja. "Compartid los intereses del otro. Buscad nuevos intereses juntos. Los solteros pueden seguir sus propios intereses. No quieras mandar a tu pareja a una clase sola. La madre naturaleza aborrece el estancamiento, así que no dejes que otro lo llene".
Probar algo nuevo requiere mucha concentración, y eso es bueno para tu vida sexual. "Es como cuando se tienen hijos o se compra la primera casa. La gente se vuelve a enamorar".
Entre las sábanas, mantén las cosas espontáneas y divertidas, dice. "El teléfono está apagado, el perro está detrás de la puerta. Te metes en la cama con una actitud de buena voluntad. No hay que tener una actitud de 'completa calentura'. Ese es un gran error".
Permitirse mutuamente mucho tiempo de sensualidad para entrar en calor. Cuando se tienen más de 40 años, los juegos preliminares son importantes para crear excitación y deseo. "Cuando tenemos 20 años, todo es bastante sencillo: deseo, excitación y orgasmo. A partir de los 40, hay que dar más tiempo a la excitación. Te metes en la cama, empiezas a hacerlo... entonces empiezas a sentir cierta excitación física. Eso aumenta tu deseo, lo que aumenta la excitación".
Además, tu mentalidad cambia. "A medida que los hombres envejecen, se centran más en el erotismo", dice. "Están mucho más interesados en el placer, en tener la conexión. Las mujeres empiezan a pedir lo que quieren".
Las parejas también deben desarrollar un "estilo sexual", dice Solee a la doctora. "La mayoría de la gente piensa que si ha encontrado un amante y un alma gemela, el sexo será estupendo. El sexo conyugal temprano es esencialmente sexo con un extraño. Se trata de dejar que tu pareja te conozca, y de conocerla, íntimamente. El sexo marital puede ser más caliente si puedes desarrollar un estilo sexual íntimo con tu pareja matrimonial."
Vibradores y pastillas
Las herramientas y los juguetes también son importantes.
Hombres:
Viagra, Levitra o Cialis pueden ser eficaces en hombres con problemas de erección, pero si tiene ciertas condiciones médicas o está tomando ciertos medicamentos, es posible que no pueda usarlos.
Señoras:
No te preocupes si no sientes deseo de inmediato. Disfruta del proceso de excitación. Un vibrador puede ayudar a ello, aconseja. "Después de la menopausia, es posible que necesiten una vibración más intensa, al menos al principio, si una mujer no ha tenido relaciones sexuales en un tiempo. Puede necesitar un vibrador".
Si la sequedad vaginal y el dolor son problemas, busca lubricantes y humectantes tópicos, añade Foley.
Muchos productos vaginales contienen estrógenos (que pueden venir en forma de crema, anillo vaginal y pastillas vaginales), lo que ayuda a combatir la sequedad, la irritación y el tono muscular de la zona. Si no puedes tomar estrógenos, productos como Replens o K-Y Jelly pueden ayudarte con la lubricación.
Prueba un retiro matrimonial
Mantener su matrimonio en el camino - sexualmente y de otra manera - requiere buenas habilidades de comunicación, añade Solee. Un terapeuta puede guiarte para mejorar esas habilidades, posiblemente recomendando un retiro matrimonial.
"No son nuestras diferencias las que nos separan, sino cómo las manejamos", dice la doctora. "Tienes que escuchar de verdad a tu pareja de forma que sepa que le quieres y le respetas. Haz un crucero o un retiro matrimonial o un taller de naturaleza. Aprende a estar en desacuerdo de forma que genere alegría e intimidad". También se imparten clases de educación matrimonial en centros comunitarios locales, iglesias y bases militares, añade.
Algunos talleres son una intensa terapia de grupo para parejas. "Otros son fines de semana de enriquecimiento: se aprende a masajear los pies del otro, o se habla de sensualidad. Depende de lo profunda que sea la ruptura, si un terapeuta recomienda un taller más ligero o más profundo", dice Schwartz.
La terapia de grupo permite ver la relación con más claridad. "A menudo, a la gente le resulta más fácil dar empatía a otras personas que al otro", explica. "Pero una vez que la empatía está en la sala, como que la llena. Te ayuda a dársela al otro".
Se aprende de las otras parejas de la sala, añade Schwartz. "Algunas personas dan voz a algo que tú no has podido. Es diferente si no viene de una figura de autoridad. Se convierte en una discusión entre iguales. Otras personas pueden ver cosas que tú no ves. Si todo el mundo te mira y dice: "¿Por qué estás siendo tan duro con ella?", todo cambia. De repente ves que sí".
