De los archivos del médico
El divorcio desencadena un torrente de emociones profundas: simpatía por la pareja cuyo matrimonio ha fracasado y preocupación por el bienestar de sus hijos.
¿Pero qué pasa con los padres de la pareja que se divorcia? A menudo, su devastación pasa desapercibida. Y sin embargo, estos ancianos de la familia lloran la pérdida del matrimonio, y muchos temen que las amargas batallas por la custodia o una mudanza lejana les separen de sus nietos.
"Estás luchando con un montón de emociones y preguntas. Estás confundido, incrédulo, triste", escribe Marsha Temlock, MA, autora de Your Child's Divorce: What to Expect - What You Can Do.
Fred y Cheryl Waller, de Rialto, California, han visto dos caras muy diferentes del divorcio de un hijo. Cuando un hijo se divorció amistosamente, los Waller siguieron en contacto con su ex nuera y su nieto. "No hubo peleas ni discusiones con ninguno de nosotros", dice Cheryl Waller, ama de casa de 61 años. "La madre era amable con nosotros y nosotros siempre hemos sido amables con ella, y eso sigue hasta hoy".
Pero cuando otro hijo se divorció, una amarga batalla judicial terminó en una pesadilla para los Waller. Su hijo perdió la custodia, y hace una década que no ven a los dos nietos de ese matrimonio. Al principio, dice Waller, "estás en un torbellino emocional. Durante cuatro meses, no pude pensar con claridad". Pero, añade, "tenía que seguir con mi vida. Tenía otros nietos y tenía que concentrarme en ellos".
Temlock, también madre de dos hijos divorciados, compara el dolor del divorcio con el de una muerte. "Al igual que los hijos que se divorcian, los padres tienen que hacer el duelo. Tras la conmoción y la negación iniciales, hay un período saludable de duelo, que conduce a la aceptación y la recuperación."
Sin embargo, justo después de conocerse la noticia, los padres de los hijos que se divorcian suelen cometer errores comunes, dice Temlock al médico. Hablan mal del yerno o la nuera, sacan conclusiones precipitadas sobre lo que ha agriado el matrimonio o intentan inmediatamente hacerse con el control de la crisis y acaban haciendo que su propio hijo dependa demasiado de ellos a largo plazo.
El comportamiento inicial de los padres marca la pauta para el futuro, dice Temlock. "La forma en que reaccionen al anuncio de su hijo allanará el camino de su futura relación con él, con sus nietos y con su futura ex-suegra".
Afortunadamente, los padres pueden ser una fuerte fuente de apoyo para sus hijos divorciados, permitiéndoles reconstruir sus vidas, dice Temlock. También pueden proporcionar a sus nietos una sensación de seguridad y estabilidad.
Muestre su apoyo al hijo que se está divorciando
Algunos padres se sienten aliviados porque el divorcio permite a su hijo escapar de una mala relación. Pero muchos se sienten deprimidos, enfadados, temerosos e incluso culpables si creen que no han hecho lo suficiente para evitar la ruptura. A pesar de estas poderosas emociones, Temlock insta a los padres de un niño que se divorcia a mantener la perspectiva y a controlar sus sentimientos.
"Sé muy comprensivo con el hecho de que no eres lo primero y de que hay mucho estrés en este momento", dice. "Tú eres el modelo a seguir. Aconsejo a los abuelos que intenten dar una medida de apoyo a su hijo herido y a los nietos heridos.
"Tu hijo es tu hijo para siempre, y tienes que mostrar algo de lealtad", dice.
"Ahora bien, mostrar lealtad no es lo mismo que decir 'estoy de acuerdo con lo que has hecho'", añade. Tal vez un hijo haya dañado el matrimonio con aventuras u otros comportamientos. "En esos casos, es una buena estrategia agruparse en torno al pariente político con la esperanza de ayudar al cónyuge y a los nietos que ya han sufrido los abusos de ese padre. Pero en la mayoría de los casos, cuando se trata de su hijo con el que ha desarrollado confianza y afecto, querrá ser todo lo que pueda para ese hijo", dice.
¿Qué necesita escuchar un hijo o hija en pleno proceso de divorcio de un padre? "Sé que estás sufriendo. ¿Qué puedo hacer para ayudarte? dice Temlock. "No puedes quitarles el dolor, pero puedes darles tu fuerza".
Intenta no alienar al ex de tu hijo
Los padres deben mantener un acto de equilibrio: Apoyar a su hijo, pero no alienar a su yerno o nuera. Evite hablar mal del ex. "Puede pensar que está consolando a su hija cuando le dice: 'Hiciste bien en deshacerte de esa vaga' o le recuerda a su hijo: 'Nunca fue de lo mejor'", escribe Temlock. "Nadie quiere oír que ha perdido todo ese tiempo, dinero y energía construyendo una relación que estaba condenada desde el principio. En su lugar, reconozca lo mucho que su hijo intentó que el matrimonio funcionara".
Además, es posible que la pareja se reúna algún día o siga conectada después del divorcio, y tus palabras podrían volver a perseguirte, dice Temlock. Y recuerda que, pase lo que pase, tener una relación respetuosa con tu ex suegro ayuda a mantener abierta la puerta de entrada a tus nietos.
Tampoco te alejes de la familia extendida del suegro, aconseja Temlock. Recuerda a un abuelo que se negó a apoyar a sus ex suegros en el bar mitzvah de su nieto. "Estaba tan enfadado con los suegros -y esto fue muchos años después del divorcio de su hija- que se negó a estar junto a ellos y a recibir la Torá", dice. "¿Te imaginas esta hermosa ocasión y que este abuelo estuviera tan enfadado que ni siquiera pudiera hacer una muestra pública de conciliación?".
Tome el camino correcto, aconseja Temlock. Compórtese civilmente, aunque no sea más que para proteger los sentimientos de sus nietos.
Atienda a las necesidades de sus nietos
Los abuelos no pueden sustituir a los padres, pero pueden dar a los nietos la sensación de que pertenecen a una red familiar más amplia, dice Temlock. Esto es muy importante porque los niños suelen temer el abandono después de un divorcio. Se sienten inseguros y se preocupan por el futuro, escribe: "¿Quién cuidará de mí? ¿Dónde viviré, iré a la escuela? ¿De dónde sacaremos dinero? ¿Dónde vivirán mis padres? ¿Se irá el otro progenitor también?".
"Este es su momento para ser realmente el estabilizador", dice Temlock. "Tienes que apartar al nieto de las situaciones estresantes, y una de las cosas que puedes hacer es proporcionarle cierta estabilidad en tu propia casa".
Por ejemplo, la rutina es importante para dar a los nietos una sensación de comodidad y consistencia cuando sus vidas son muy cambiantes. Mantener sus juguetes en el mismo lugar, mantener los mismos arreglos para dormir durante la noche, hacer proyectos de cocina familiares, adherirse a un ritual semanal de salir a comer pizza - todas estas cosas ayudan a calmar a los niños durante la turbulencia del divorcio.
Por el contrario, algunos abuelos, como los Waller, pierden el contacto con los nietos y se preocupan por ser retratados como parte del "campo enemigo." Tracee Crawford, de 49 años, de Boise (Idaho), disfrutó de una estrecha relación con su nieto, Adam, hasta los 6. Pero cuando la madre de Adam, que era la hija mayor de Crawford, murió de cáncer unos años después de su divorcio, el niño se fue a vivir con su padre y su madrastra.
La relación de Crawford con la pareja se deterioró. A pesar de haber emprendido acciones legales para obtener un régimen de visitas, no ha podido ver a Adam, que ahora tiene 13 años, desde 2001. "Lo que me entristece tanto es que nuestra hija quería que él supiera lo mucho que le quería y se preocupaba por él, y deseaba haber podido estar a su lado", dice Crawford. "Quería asegurarse de que su hijo siguiera en nuestras vidas".
Cuando a los abuelos se les niega el derecho de visita, los expertos aconsejan la mediación como primer paso. Si eso falla, los abuelos que decidan acudir a los tribunales para reclamar derechos de visita deben saber que los estados no les otorgan el derecho legal a ver al niño, sino el derecho a solicitar al tribunal un régimen de visitas, dice Brigitte Castellano, directora ejecutiva del Comité Nacional de Abuelos por los Derechos de los Niños. Pero la acción judicial debe ser el último recurso, dice. "Crea muchos rencores".
Ofrezca a los hijos divorciados ayuda económica y práctica... con cuidado
Es común que los adultos que se divorcian "corran a casa de mamá", especialmente si hay nietos de por medio, dice Temlock. "Vas a ver una cierta cantidad de regresión. Tu hijo puede sentirse muy, muy necesitado".
El divorcio también puede sacudir las finanzas y los horarios diarios de los abuelos, sobre todo si el niño necesita pedir dinero prestado o mudarse de nuevo a su casa. "Están deseando jubilarse y siguen manteniendo a su hijo", dice Temlock. Algunos abuelos posponen su jubilación o renuncian a viajes y actividades de ocio para cuidar de sus hijos, y muchos acaban agotados.
Cuando sus dos hijos se divorciaron, los Waller ayudaron a pagar el alquiler, compraron electrodomésticos y gastaron unos 10.000 dólares en honorarios de abogados en nombre de un hijo, que también se mudó con ellos temporalmente.
Los gestos de amor y apoyo son apropiados, pero los padres deben tener cuidado de no engendrar una dependencia malsana a largo plazo, dice Temlock. Negociar un calendario de pagos flexible o una fecha límite para que el hijo vuelva a mudarse a su propia casa puede fomentar una renovada independencia tras el divorcio.
Considera también cómo la ayuda afecta a otros miembros de la familia, dice Temlock. Una vez escuchó a una joven quejarse de que les molestaba tener que asistir a un colegio comunitario. Pero no tenían muchas opciones porque sus padres habían gastado sus fondos universitarios en los pagos de la hipoteca de una hermana mayor durante varios años después de su divorcio.
"Tienes que saber cuándo retirar tu apoyo con diplomacia para no estar en una posición en la que realmente has asumido demasiado y se convierte en una carga", dice Temlock. "Tu papel no es proporcionar apoyo financiero a largo plazo. Tu objetivo es orientar a tu hijo hacia la independencia financiera. Hacer demasiado es tan malo como hacer demasiado poco".
