Eres una persona adulta con tu propia carrera, tu casa y quizás algunos hijos. ¿Sigue tu madre intentando controlar tu vida y todas tus decisiones? Los expertos afirman que es posible establecer límites con un padre controlador sin dañar la relación.
Creo que la clave para un padre controlador es tener amabilidad y límites con él. Hay que ser firme y amable a la vez, sin faltarles al respeto de ninguna manera, pero estableciendo límites en tu vida y en tus decisiones, dice Cara Gardenswartz, PhD, psicóloga de Group Therapy LA en Beverly Hills, CA.
Una madre controladora puede sentirse infeliz cuando le rechazas sus consejos. Hazle saber que escuchas sus palabras, pero que tú tomarás las decisiones finales sobre tu vida, sugiere. Están acostumbrados a tener el control. Dales el espacio para que compartan lo que piensan.
Las señales de que tienes una madre controladora pueden ir desde comentarios ligeramente molestos hasta discusiones frecuentes. Es posible que a menudo:
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Ofrecerle consejos no solicitados
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Criticar tus decisiones sobre tus relaciones, tu carrera o tu dinero
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Estar abiertamente en desacuerdo con su estilo de crianza o de limpieza de la casa
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Intenta hacerte sentir culpable si no estás de acuerdo con sus consejos, o te hace sentir culpable
Cuándo tomas las riendas?
No hay una edad concreta en la que seas automáticamente un adulto a los ojos de tus padres, y el proceso de asumir la responsabilidad de tus propias decisiones puede ser gradual, dice el doctor Jay Lebow, profesor clínico de psicología en el Instituto de la Familia de la Universidad Northwestern en Evanston (Illinois). Es posible que algunos padres no quieran dejarte marchar porque les preocupa tu bienestar.
En algún momento, te conviertes en adulto y empiezas a tomar tus propias decisiones, pero tus padres se ponen nerviosos. La cosa se complica cuando no tomas buenas decisiones, dice Lebow.
Tu madre puede querer protegerte de resultados negativos, como intentar controlar tus gastos por miedo a que acabes endeudado, dice. Un padre puede pensar: ¿Dejo que mi hijo tenga una mala calificación crediticia? Un padre verdaderamente controlador puede tener un hijo que es perfectamente capaz de independizarse, pero no quiere dejarlo.
El control puede empezar pronto en la relación, pero puede causar problemas a los hijos adultos durante años. Un estudio publicado en 2020 hizo un seguimiento de 184 niños desde los 13 hasta los 32 años. Los que tenían padres controladores a mediados de la adolescencia eran menos propensos a tener una relación romántica o a alcanzar el éxito académico incluso a principios de los 30 años.
El dinero es una fuente común de conflictos
Muchos adultos jóvenes aún no son económicamente independientes aunque vivan solos en una residencia universitaria o en un apartamento, o tengan un trabajo, dice Lebow. Esto puede difuminar la línea entre padres e hijos sobre quién debe tomar las decisiones.
Puede que estés en una fase de adultez emergente. No eres completamente adulto y te mantienes económicamente. Entonces, ¿cuál es el quid pro quo? Los padres pueden sentir que tienen más poder de decisión sobre lo que haces, y eso no siempre tiene que ver con el dinero, dice. Pero el dinero puede convertirse en una herramienta para controlar a sus hijos adultos. Se supone que una persona joven debe desarrollarse y empezar a tener una vida independiente. La persona mayor debe estar dispuesta a soltar el control.
Si dependes de tus padres para el apoyo financiero, puede crearse una dinámica disfuncional en la que tu madre atribuye al préstamo el derecho a tomar ciertas decisiones sobre tu vida, añade.
Cuando tienes hijos, tu madre controladora puede convertirse en una abuela entrometida, dice Gardenswartz.
A algunos abuelos les puede resultar muy difícil no juzgarte por cómo estás criando a tus hijos. Es posible que tengan un conflicto sobre la forma en que usted establece la alimentación de su hijo o la hora de la siesta, dice. Si confías en tu madre para que te ayude a cuidar a tu hijo, puede que ella no quiera seguir tus reglas sobre cuándo acostar al niño para la siesta, por ejemplo.
Establece tus límites
Ahora que eres adulta, incluso si tu madre siempre ha sido controladora, es hora de establecer algunos límites, dice Gardenswartz.
En primer lugar, utiliza el distanciamiento. No entres en una batalla. Sugiere que escuches activamente a tu madre. Escuchar activamente significa prestar atención a lo que dice tu madre sin juzgarla. Deja que termine lo que tiene que decir antes de reaccionar. Ten la confianza de decir lo que no funciona para ti y por qué.
Cuando estableces tus límites, una madre controladora puede simplemente adoptar el punto de vista contrario y atrincherarse. La discusión puede derivar en un desacuerdo en el que es difícil encontrar un punto intermedio. Ahí es donde entra en juego el desprendimiento con amor. Utiliza un tono uniforme y comedido incluso cuando tu madre se muestre muy ansiosa o controladora, dice.
Si quieres que tu madre relaje el control, asegúrate de tomar las riendas de tu propia vida. Sé responsable de tus propias decisiones y errores, dice Lebow.
Hazte valer diciéndole quién eres y qué necesitas, dice. Expresa que tienes tus propios valores y objetivos para tu vida y tu familia. Sé respetuoso y trata de no dejar que cada diferencia de opinión se convierta en hostilidad. Puedes decir que estoy educando a mi hijo como quiero, pero me doy cuenta de que tú tienes una opinión diferente. La descripción del trabajo de un abuelo debe ser clara: puedes ofrecer un pequeño consejo, ocasionalmente no solicitado. Pero no eres el padre que dirige el espectáculo.
Estos son algunos consejos que te ayudarán a lidiar con una madre controladora:
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No te pongas siempre como la víctima. Esto puede hacer que tu madre se sienta a la defensiva y provocar más conflictos. Intenta utilizar más el yo que el tú para que ella no se sienta atacada.
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Asume la responsabilidad de tu propia felicidad. No puedes culpar de todos los errores que has cometido en tu vida al comportamiento controlador de tu madre.
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Deja pasar algunas diferencias. Las pequeñas diferencias de opinión pueden estallar en una pelea. Considera si cada debate merece el dolor potencial.
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Esté dispuesto a transigir. Mantén la mente y el oído abiertos cuando discutáis los planes o los límites. Intenta llegar a soluciones que tanto tú como tu madre podáis aceptar. Resúmelo para que ambos sepáis lo que habéis acordado.
