Cómo lidiar con los padres tóxicos

Por Janie McQueen

Aunque aún no conocía el término tóxico, Rashawnda James sabía que algo estaba muy mal en la relación con su madre cuando apenas tenía 13 años. Me di cuenta de que en las conversaciones en la escuela se hablaba como si sus padres estuvieran mucho tiempo cerca, dice.

El padre de Jamess, adicto al crack, no lo estaba. Hubo momentos en los que tuve que ir a buscar a mi madre porque no sabía dónde estaba, dice James. Me sentía responsable de mi madre. Una vez que establecí esa conexión, supe que no era saludable.

Rasgos tóxicos comunes

Las señales de que puedes tener un padre tóxico incluyen:

• Son egocéntricos. No piensan en tus necesidades o sentimientos.

• Son un cañón emocional suelto. Reaccionan de forma exagerada o crean drama.

• Comparten demasiado. Comparten contigo información indebida, como detalles de su vida íntima. Te utilizan como su principal fuente de apoyo emocional.

• Buscan el control. Pueden utilizar la culpa y el dinero para que hagas lo que ellos quieren.

• Son duramente críticos. Nada de lo que haces es suficiente. No respetan tus buenos rasgos ni tus logros.

• Carecen de límites. Pueden aparecer sin preguntar en tu casa, o atacar tus decisiones de vida.

Ahora, como terapeuta licenciada en Atlanta, autora y experta en autocuidado, James puede nombrar los comportamientos tóxicos de sus madres. Entre ellos se encuentran la manipulación y el gaslighting, una técnica que le hace cuestionar su capacidad para saber lo que es verdad o lo que está sucediendo realmente. De niña, no podía evitar a mi madre. No podía poner límites, dice James. Las líneas eran borrosas. No había filtro.

Sin embargo, su madre se las arregló para involucrar a James en actividades positivas. Eso se convirtió en mi refugio, dice James. Destacó en el atletismo. Una organización le ofreció terapia gratuita cuando estaba en el 12º curso. Me cambió literalmente la vida, dice. Ese mismo consejero se convirtió en su supervisor años después, cuando James decidió convertirse en terapeuta.

Deshacerse de la culpa

Como adultos, tenemos opciones que no teníamos cuando éramos niños, y no estamos obligados a hacer siempre lo que nuestros padres quieren, dice Sharon Martin, trabajadora social clínica licenciada en San José, California. Es la autora de The CBT Workbook for Perfectionism y The Better Boundaries Workbook.

Si te han educado para respetar a tus mayores, obedecer a tus padres y complacerlos a toda costa, poner límites puede parecerte extraño. Martin insta a sus clientes a desafiar esa mentalidad. "Recuerda que la incapacidad de tus padres para amarte, aceptarte y valorarte no es culpa tuya y no tiene que ver con tus defectos.

Por ejemplo, considera si crees que está mal poner límites, pedir que te traten con respeto, priorizar tus necesidades o las de tu familia inmediata por encima de las de tus padres, o limitar el tiempo que pasas con ellos, dice. ¿Le dirías a un amigo cercano que se equivoca al hacer estas cosas en respuesta a gritos, manipulación, mentiras, críticas duras, campañas de desprestigio o amenazas?

No intentes cambiarlos

Un gran momento para James fue darse cuenta de que no podía ser la razón por la que su madre dejara de consumir drogas. Me convertí en la niña de oro. Pensé que si me iba bien, ella posiblemente se mantendría limpia. Si me gradúo de la escuela secundaria, la universidad... Y así sucesivamente.

Tuve que empezar a vivir mi vida, y dejarla ir, dice.

Es normal querer complacer a tus padres, tengas la edad que tengas, dice Martin. Pero hay que ser realista sobre si es posible y sobre el coste emocional, físico, mental, económico y espiritual de los esfuerzos.

Lo más perjudicial para ti es creer que puedes arreglarlos, coincide James. Si lo sabes, no tienes que quedarte ahí y aceptar lo que te dan. Puedes elegir tú mismo. Te libera, cuando no tienes que arreglar algo.

Los límites son la clave

Quince años después, la madre de Jamess está limpia. Las dos viven a 22 minutos la una de la otra y hablan unas dos veces al día, aunque se tomaron un descanso de dos años. James subraya que, aunque ella decida continuar la relación con su madre, hay que hacer lo mejor para uno mismo.

Me ha costado 10 años imponer los límites, dice James. Digo que no, mamá. No puedo darte dinero. No mamá, no puedo ser esto para ti. No puedo ir allí donde esa gente me incomoda, pero tú eres libre de venir aquí.

Sólo porque sea mi madre, sus prioridades no tienen que ser mayores que las mías, añade.

Ayuda el hecho de que su madre se haya vuelto más consciente de sí misma con el paso del tiempo, y que a veces se sorprenda a sí misma con viejos patrones.

No hace falta explicar

Ten una respuesta corta a las preguntas sobre por qué no estás en contacto con tus padres, por ejemplo: "No hablo con mis padres porque me maltratan emocionalmente". Esto puede ayudarte a recordar por qué has puesto límites, aunque los demás no lo entiendan.

Cuando los demás juzgan o critican tu decisión de limitar el contacto o establecer otros límites con tus padres, suele ser porque suponen que tienes unos padres emocionalmente sanos que te tratan con respeto, dice Martin. Pero tú limitas el contacto porque tus padres te tratan mal. Y tus padres no tienen un pase libre para maltratarte simplemente porque son tus padres.

Sin embargo, no le debes a nadie una razón, añade Martin. Tienes derecho a decir: "No quiero hablar de ello".

Practica el autocuidado

Los hijos de padres tóxicos pueden no estar acostumbrados a cuidarse a sí mismos, dice Martin. Utiliza un mantra como: El autocuidado no es egoísta, o Mis necesidades importan, o Soy un adulto y tengo derecho a tomar mis propias decisiones.

James planea una actividad de autocuidado, como escribir un diario o hacer ejercicio, después de pasar tiempo con su madre. Me encanta escribir un diario. Es una forma estupenda de mantener un diálogo interno, de liberar mis pensamientos. No me guardo mis pensamientos y no me agobio con ellos, dice. También le gusta hacer ejercicios de baile con música de Miami, ya que Florida es su estado natal.

Escuchar música gospel es otra forma de mantener los pies en la tierra. Me ayuda a darme cuenta de que mi lucha no es sólo mi carga, dice. Es un buen recordatorio de que mi madre no es mi responsabilidad. Dios puede hacer más de lo que yo podría hacer por ella.

Establecer un sistema de apoyo

Un sistema de apoyo es esencial, dice Martin. Ella sugiere grupos de apoyo, o terapia individual con alguien que trabaje en abuso narcisista, trauma del desarrollo o codependencia.

Para encontrar un terapeuta, llama a tu compañía de seguros o entra en Internet y consigue una lista de proveedores. Si no tienes seguro, las opciones asequibles en línea incluyen Telehealth y BetterHelp.

Cambia tu historia

A una edad temprana, vi lo que era la vida y me comprometí a no repetir ese ciclo, dice James. No tenía la hoja de ruta ni el proyecto, pero desde el 12º curso he adquirido las herramientas para vivir de forma más sana y positiva.

Está criando a sus tres hijos con esto en mente. Por ejemplo, no comparte demasiado, como hacía su propia madre. Intento mantener su inocencia en la medida de lo posible, dice. No les hago partícipes de los problemas de otras personas. Les permito ver mis emociones, porque quiero que conozcan todo el espectro.

Sigo el principio de que mis límites de felicidad no se sitúan en otros, lugares o cosas. Puedo estar en cualquier sitio, puedo tener cualquier cosa y seguir encontrando la alegría. Ese es uno de mis superpoderes.