Acepta a los amigos de tu pareja
De los archivos del médico
Por Hayley Krischer
La verdad ha salido a la luz: No te gustan algunos de los amigos de tu pareja. Tal vez sean borrachos desordenados que siguen arrastrando a tu mujer por su camino negativo y lleno de drama. O tal vez sean sexistas confesos que cuentan chistes groseros y degradantes siempre que estás cerca (chistes de los que tu marido se ríe). Te gustaría dibujar una gran X sobre los nombres de estas personas, pero tu pareja es completamente leal a ellas y se pone a la defensiva cuando sugieres que dichas personas salgan de vuestras vidas. No puedes elegir a mis amigos, dice tu pareja. O, Tenemos una historia juntos. O, simplemente no los entiendes. ¿Qué hacer?
Según algunos expertos, la solución a este problema tan común en las relaciones es una pequeña cosa llamada... aceptación. Al fin y al cabo, no importa lo que sientas por los amigos de tu pareja, el hecho es que estos payasos forman parte de tu vida. Tendrás que mezclarte con ellos a veces (sí, incluso con los que son más horriblemente molestos que las uñas en una pizarra, como los dos tipos descritos anteriormente). Al fin y al cabo, si alguien quiere tener una relación con alguien a quien quiere, tener una relación con sus amigos a cierto nivel es importante, dice la psicóloga californiana Andra Brosh, Ph.D.
La científica del comportamiento y experta en citas Christie Hartman, Ph.D., está de acuerdo. En última instancia, si eliges tener la relación, tienes que aceptar que [tu pareja] sea amiga de ellos, dice.
¿Sientes que es hora de aprender un poco de aceptación y apoyar a tu pareja en sus relaciones? Puedes empezar por dejar de lado estas excusas:
Pero... los amigos de mi pareja no me quieren.
Como no lees la mente, no asumamos que esto es cierto. En su lugar, vamos a reformularlo: No te sientes cómodo cerca de ellos... y eso es más factible. [No dejes que la inseguridad sea una excusa para no intentar conectar con ellos, aconseja Hartman. No es necesario que os convirtáis en mejores amigos de repente. Simplemente sugiera a su pareja que le ayude a salvar la distancia. O intenta practicar la compasión. Incluso si alguien es increíblemente molesto u odioso, siempre proviene de un lugar inseguro, observa Brosh. Así que intenta mirar más allá del comportamiento escandaloso. ¿Quién sabe? Tal vez esas personas sólo sean socialmente torpes. Intenta no tomártelo como algo personal.
Pero... son malas influencias.
Tu primer paso en este caso, según Hartman? Mirar con detenimiento a tu pareja. Se está convirtiendo en una borracha desordenada? ¿Está empezando a actuar de forma irrespetuosa? Los pájaros de una pluma no siempre se juntan: Mientras tu pareja se mantenga fiel a su estilo, permanecer en silencio sobre sus amigos es el camino de menor resistencia. Lo peor que puedes hacer es intentar que [tu pareja] vea a sus amigos como lo que son, lo que le obliga a salir en su defensa, y en su propia defensa por gustarle, dice Hartman. Dicho esto, puedes expresar tu desagrado por los comportamientos de los amigos de tu pareja y explicar por qué te sientes así. Y trata de no evitar a esas personas por completo. Al negarse a socializar, obliga a su pareja a elegir, señala el psicólogo clínico Joseph Burgo, Ph.D.
Pero... son idiotas.
El truco aquí es manejar tus sentimientos de la manera más desprejuiciada posible, dice Hartman, porque es contraproducente llamarlos idiotas. "Insultar a los amigos de tu pareja es insultar a tu pareja", dice. "Es grosero y contraproducente". Brosh está de acuerdo. "Una persona sana y evolucionada elige amigos que le inspiran, apoyan y comparten los mismos valores en algún nivel", señala. "Llamar a los amigos de alguien 'idiotas' es una crítica directa a la persona que tiene esas amistades". ¿Su consejo? Partir de la curiosidad. Trata de entender qué es lo que le gusta a tu pareja de esas amistades: puede que te ayude a cambiar tu perspectiva de "idiota". "Sí creo que puede haber una conversación franca sin juzgar", dice Brosh.
Pero... no quieren conocerme.
Si sientes que ese es el caso, "es difícil no tomarlo como algo personal, sobre todo si eres introvertido o vienes de una educación en la que no te "veían" o no te apreciaban", dice Brosh. Por eso, en este caso, merece la pena hablar del tema con tu pareja. Di algo como: "Me gustaría que te esforzaras más para que tus amigos me conozcan". Al expresarlo así, le pides a tu pareja que sea sensible a tu situación, dice Brosh. También estás aprendiendo a insertarte. Esto hace que la conversación sea menos Tus amigos están celosos de mí y más Quiero formar parte de tu vida.
Pero... lo único que hacen es hablar de los viejos tiempos cuando están juntos.
Es incómodo. Pero ten en cuenta que se necesita tiempo para desarrollar relaciones de cierta profundidad, dice Burgo. Sin duda, puedes insinuar a tu pareja que te incorpore a las conversaciones sobre acontecimientos más recientes, para que puedas participar. Pero aún así tendrás que esforzarte. Intenta iniciar conversaciones sobre temas generales o de actualidad, temas de los que todos puedan hablar, sugiere Burgo.
Pero... Lo he intentado absolutamente todo, y no congeniamos.
Bueno, tenéis una cosa enorme en común: os gusta vuestra pareja. Eso tiene que indicar algún tipo de encuentro de las mentes, ¿verdad? Sin embargo, si habéis intentado ser comprensivos, comunicativos, compasivos y acogedores, pero seguís sin recibir amor de vuelta, tomad un respiro. ¿La sugerencia de Hartman? Muestra tu apoyo mientras haces lo tuyo. Dígale algo así a su pareja: "Sal con tus amigos. Pásalo bien. Y saluda a todos de mi parte".
