A Denise y a Edward les encanta el Mardi Gras, el jazz y un baile que es algo así como el tobogán eléctrico. Pero en la cama, no podían encontrar su ritmo.
Cuando éramos novios, el sexo no era un problema, dice Edward (los dos optaron por usar sus segundos nombres para preservar su privacidad). Pero en cuanto nos casamos, eso desapareció; todo lo demás era más importante".
Todo lo demás incluye a sus hijos, de 10 y 4 años, y sus carreras; Denise, de 40 años, trabaja en el departamento de registro de una universidad, y Edward, de 38, es un programador informático que también dirige una empresa de seguridad.
Él quería más sexo. Ella quería un sexo más lento y satisfactorio. Sentía una oleada de algo bueno, pero para cuando él llegaba al clímax, yo no había tenido la oportunidad de llegar a él, dice Denise. Después del parto, sufría una sequedad vaginal que hacía que las relaciones sexuales fueran insoportables. A veces, después del sexo, se quedaba llorando en la oscuridad.
Hace dos años, Edward vio un documental que hacía referencia a la autora y educadora Marla Renee Stewart, cofundadora de la Conferencia Sex Down South. La pareja acordó que no tenía nada que perder. Según Stewart, se convirtieron en alumnos estrella.
Se besan todos los días
A lo largo de las sesiones semanales o bimensuales de Zoom (Stewart tiene su sede en Atlanta, pero la pareja vive en Birmingham), Denise y Edward completaron hojas de trabajo sobre todo, desde las rutinas diarias C ¿quién saca la basura? ¿quién disciplina a los niños? ¿quién suele iniciar el sexo? hasta qué olores, sonidos y gestos les resultaban excitantes.
Stewart les puso deberes: Besarse todos los días antes de salir de casa. Probar lubricantes. Experimentar con juguetes sexuales. Y considerar cómo cada aspecto de sus vidas, incluida la crianza de los hijos, afecta a su experiencia sexual.
El sexo es un síntoma de lo que realmente ocurre en la relación, dice Stewart. Puede haber problemas de confianza o de comunicación. Es mucho, mucho más amplio que el sexo en sí".
Ambos miembros de la pareja dicen que las intervenciones de Stewart han funcionado. Denise aprendió sobre la estimulación del clítoris y probó a masturbarse para descubrir lo que le resultaba placentero. Describe su patrón de excitación como el de un horno C que se calienta lentamente, mientras que su marido es un microondas.
Después de dos años de entrenamiento y práctica, soy más paciente, más intencionada y más estratégica, dice Edward. Quería ser mejor en la intimidad, en el sexo. Si realmente quieres ser bueno en algo, tienes que deshacerte de tus inhibiciones y decir lo que sientes.
Las investigaciones han demostrado que casi la mitad de los adultos de Estados Unidos experimentan problemas relacionados con el sexo en algún momento de su vida C problemas que incluyen la violencia o el trauma sexual, preguntas sobre la expresión de género o la orientación sexual, vergüenza sexual, falta de libido, disfunción eréctil o incapacidad para alcanzar el orgasmo. Algunas personas acuden a la terapia sexual para que les ayude a realizar una transición de género o a abrir una relación monógama para incluir a varias parejas.
Y los terapeutas sexuales certificados - C que tienen títulos avanzados en asesoramiento, psicología o campos relacionados, además de horas adicionales de formación en terapia sexual y experiencia clínica - C tienen campos particulares de experiencia y formas distintas de trabajar con individuos y parejas. He aquí cinco de sus enfoques.
Construir la conciencia del cuerpo
Juan Camarena, PhD, consejero clínico, terapeuta sexual y director ejecutivo del Center for Community Counseling and Engagement en San Diego, a veces cuenta a sus clientes su propia experiencia en la misa católica C, especialmente la parte en la que los feligreses se golpean el pecho y entonan, por mi culpa. Ese arraigado sentido de la vergüenza, que puede tener sus raíces en determinadas creencias o prácticas culturales, puede impedir la expresión sexual más adelante, dice.
Camarena, que se describe a sí mismo como un terapeuta sexual multicultural, habla de raza, religión, capacidad/discapacidad física, género y orientación sexual con los clientes, y tiene en cuenta esos aspectos de la identidad a la hora de ofrecer estrategias y apoyo.
No me limito a utilizar intervenciones diseñadas para una pareja blanca en los años 60, dice. Por ejemplo, los ejercicios que exigen un contacto visual sostenido entre los miembros de la pareja pueden resultar incómodos para quienes se han criado en una cultura en la que el contacto visual directo se considera grosero. Las personas en transición pueden no querer que se toquen ciertas partes de su cuerpo.
Camarena podría recomendar la masturbación consciente como una forma de crear conciencia corporal y amor propio. Prepárate para la masturbación del mismo modo que te prepararías para una cita, dice. ¿Te has arreglado? ¿Te has duchado? Tu trabajo consiste en empezar por la parte superior de la cabeza, seguir hasta los pies y encontrar lugares para tocar que se sientan bien en tu cuerpo.
Tanto si trabaja con parejas como con individuos, con personas de 70 años o con preadolescentes (Camarena hizo que un niño de 11 años le preguntara en un campamento para jóvenes transexuales: "¿Cómo sé si soy pervertido o no?"), insiste en que hay espacio en el mundo, y en la cama, para todas las partes de la identidad de una persona.
Todos tenemos preguntas: ¿Soy normal? ¿Estoy bien? Mi creencia fundamental es que no hay nada inherentemente malo en ti. Nuestras identidades no son problemas que hay que arreglar; son fuentes de fuerza y resistencia.
El problema más común C y el más complejo
Los clientes de Emily Jamea, doctora en sexología y con consulta privada en Houston, pueden encontrarse con que les ofrecen una pasa durante la terapia. Jamea les invitará a describir la textura, el olor y el sabor de la pasa mientras la huelen, la mastican y la tragan. O puede pedirles que se rocen el interior de un brazo con la otra mano, notando cuando sus pensamientos se desvían y recordándoles suavemente que deben volver a centrarse.
Estos ejercicios de atención plena están relacionados con lo que ocurre o no ocurre en el dormitorio, dice Jamea. El problema más común [que presentan los clientes] es que una persona quiere tener sexo más que la otra C y no siempre es el hombre en una pareja heterosexual, señala. A pesar de que es el problema más común, también es el más complejo.
Un abismo en el deseo sexual puede tener sus raíces en un antiguo resentimiento entre la pareja o en un trauma sexual para una o ambas personas. O puede que se hayan vuelto complacientes y no presten a su relación la atención que necesita. Asumen que el sexo debería ser sin esfuerzo y espontáneo como lo fue en la fase de luna de miel.
La atención plena, dice, puede ayudar a despertar las vías neuronales del placer y a estar más atentos a las señales no verbales de la pareja. Además de las sesiones presenciales, Jamea ha desarrollado un curso online de 6 semanas centrado en la satisfacción sexual y el estado de flujo C, ese estado mental sin fisuras que la gente puede experimentar cuando hace ejercicio, crea arte o simplemente disfruta de un momento de ser.
La gente cree que el éxito de la terapia sexual es la ausencia de disfunciones, dice Jamea. Pero yo creo que es cuando sienten una sexualidad más holística, que no es sólo físicamente placentera, sino una forma de autoexpresión que añade significado a sus vidas y mejora su relación.
No se puede pensar en mejorar el sexo
Aunque es una terapeuta conversacional C un clínico con formación en terapia sexual y fundadora/directora ejecutiva del Centro para el Crecimiento Inc./Terapia Sexual en Filadelfia C Alex Caroline Robboy cree que el camino hacia el buen sexo no está sólo en la cabeza de los clientes. En cambio, considera que su papel es similar al de un entrenador de natación. Hay un cierto porcentaje de trabajo que es muy técnico. No se puede pensar en tener mejor sexo.
Por eso ha dividido los ejercicios clásicos centrados en los sentidos en incrementos de 5 minutos, como el juego del gemido, en el que un miembro de la pareja da al otro un masaje en la espalda, y el receptor responde de forma no verbal para indicar su placer o desagrado.
Otro juego C ¿esto o aquello? C ayuda a los miembros de la pareja a indicar qué tipo de contacto prefieren. Mucha gente no puede decir "me gusta que me estimules el pezón izquierdo", pero sí puede decir qué [forma de contacto] le gusta más. Son técnicas que ayudan a las personas a leer el lenguaje corporal de la otra persona.
Robboy trabaja con una amplia gama de clientes, incluidos los que tienen relaciones no tradicionales, parejas de tres adultos igualmente comprometidos, o relaciones abiertas que pueden implicar que uno o ambos miembros de la pareja salgan o tengan relaciones sexuales con otros.
Gran parte de mi trabajo consiste en ayudar a las parejas a entender cuáles son las reglas tácitas: ¿qué haría que cada uno de ellos se sintiera celoso y qué les haría sentirse seguros? ¿Qué pasa si? una persona se asusta? ¿Qué pasa si uno cambia de opinión? ¿Qué pasa si alguien se queda embarazada o contrae una ETS?
Considero que mi papel no consiste en definir lo que es bueno o malo, sino en ayudar a que todos tengan voz y entiendan los riesgos que corren.
Los más de dos docenas de médicos del Centro para el Crecimiento son expertos en infertilidad, trauma, comportamiento sexual compulsivo y disfunción eréctil, y trabajan con clientes de todas las razas, géneros y orientaciones.
El objetivo esencial, dice Robboy, sigue siendo el mismo: ¿Puedes ser flexible? ¿Te sientes cómodo en tu propia piel? ¿Puedes estar en el momento?
Curación sexual
Wendy Maltz, terapeuta sexual de Oregón desde hace 35 años, observó que algunos de sus clientes tenían dificultades con las estrategias tradicionales C, por ejemplo, empezar con un masaje mutuo y avanzar gradualmente hacia el contacto genital y el coito.
Me di cuenta de que el denominador común era el abuso sexual en sus historias. La terapia sexual estándar era demasiado, demasiado pronto y demasiado sexual.
Maltz, ya jubilada y creadora del sitio web HealthySex, desarrolló una serie de ejercicios de reaprendizaje del tacto, escribió The Sexual Healing Journey (El viaje de la curación sexual) y empezó a aconsejar a los clientes con historias de violencia o trauma sexual que empezaran con un juego de palmas: un miembro de la pareja inventa una rutina de palmas y se la enseña al otro como una forma de practicar el contacto visual y la cercanía física en un entorno no amenazante.
Fomenta la creatividad y el juego como parte de la curación. Una clienta, una mujer que sufría vaginismo (pinzamiento doloroso en la abertura vaginal) debido a un trauma sexual, utilizaba dilatadores para sentirse más cómoda con la penetración. La mujer cosió un pequeño tutú para el dilatador y le dibujó una cara para que la experiencia fuera menos clínica.
El abuso sexual es una experiencia en la que te roban el poder, dice Maltz. La terapia sexual tiene que incorporar estas historias individuales y no volver a traumatizar a los supervivientes. Dice que las parejas también tienen que informarse sobre el impacto del abuso sexual. Deben ser pacientes y estar en sintonía con los desencadenantes y las señales emocionales de sus parejas.
No presione a su pareja para tener sexo, aconseja. Desarrolle un enfoque de equipo. Pregunte: "¿Quieres que te abrace? Compruébelo a menudo. Las parejas [de los supervivientes de traumas sexuales] deben comprender que pueden desempeñar un papel importante en la curación.
Nos han enseñado a salir de nosotros mismos
Lexx Brown-James, EdD, se describe a sí misma como una bautista en recuperación, la nerd más genial que jamás conocerás y una defensora de la educación sexual sin vergüenza desde el útero hasta la tumba. Es autora de The Black Girls Guide to Couples Intimacy y de un libro para niños, These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
La vergüenza sexual comienza en la infancia, dice. Cuando los padres insisten en que los niños se coman todo lo que hay en el plato, o cuando critican su propio cuerpo -¡Hoy me veo tan gordo! C delante de sus hijos, transmiten mensajes que socavan la autoestima.
Nos han enseñado a traicionar y a salir de nosotros mismos, dice James, que ejerce en Pensilvania y Missouri. La sexualidad se vuelve tan velada. Se susurra. Los amantes ni siquiera hablan de sus propias fantasías sexuales.
La manera de contrarrestar estos mensajes autodestructivos, que pueden ser más intensos para las personas de color y las que son LGBTQ, es empezar pronto, utilizando términos anatómicos correctos al hablar con los niños y ayudándoles a saborear el placer y a establecer límites.
Podemos decir: Se siente bien cuando se come la cantidad correcta de comida. No se siente bien cuando dices que no y la abuela viene a besarte de todos modos.
En lo que respecta a la expresión de género y la orientación sexual, dice James, los padres deben comunicar que tú decides quién eres. También deben ser conscientes de sus propios prejuicios. Si te has criado en un hogar, una religión o una cultura transfóbica, puede que no seas una persona segura para tu hijo marica. Así que busca miembros de la comunidad en los que confíes que puedan serlo.
Anima a sus clientes, ya sean adolescentes u octogenarios, a aplicar los mismos preceptos a su propia vida sexual. Hablamos de quién ayudó a reforzar sus sistemas de creencias: su iglesia, su madre, sus abuelos... Hablamos de lo que significa navegar y negociar los límites en una relación, para decir: "No tienes que esconder estas cosas en la oscuridad".
