Convierte el sexo mediocre en un sexo estupendo

Cómo recuperar el calor y conseguir lo que quieres en la cama.

Por Stephanie Watson Este artículo pertenece al archivo de artículos médicos.

doctor archiva el contenido después de 2 años para garantizar que nuestros lectores puedan encontrar fácilmente el contenido más oportuno.

Vea las últimas noticias y reportajes sobre Salud y Sexo

">

Del doctor Archivos

Las luces están bajas. Un fuego arde en la chimenea. Dos copas de vino reposan, medio vacías, en la mesilla de noche. Sus ropas están amontonadas en el suelo. Se agarran el uno al otro. Los dos caen en la cama, y...

Blah.

No hay explosiones de pasión. No hay proclamaciones de deseo en voz alta. Ningún clímax tumultuoso. Entonces te preguntas: ¿Cómo es posible que todo el mundo en las películas y las novelas románticas tenga un sexo ardiente y combustible cuando tú y tu pareja apenas creáis una chispa?

El sexólogo Logan Levkoff, autor del libro electrónico How to Get Your Wife to Have Sex With You (Cómo conseguir que tu mujer tenga sexo contigo), dice: "Los programas de televisión y las películas nos dan una representación muy sesgada de lo que se supone que es el sexo. Todo el mundo parece llegar al clímax y tener orgasmos todo el tiempo por lo que sea que estén haciendo. Cuando creces con una dieta de eso, y cuando tu vida real no coincide, piensas: 'Hay algo malo en mí', o 'Hay algo malo en mi pareja'".

El sexo en la vida real casi nunca puede estar a la altura de la pasión que se retrata en la pantalla, dice la terapeuta sexual Isadora Alman. "La gente no habla del hecho de que es probable que en una posición extraña se te pasen los gases o que el amor de tu vida te coja en brazos y tenga mal aliento".

El sexo en el mundo real no es perfecto, y no siempre termina con un clímax estremecedor... pero no tiene por qué hacerlo, dice Levkoff. "El buen sexo no tiene por qué consistir en un orgasmo. Puede ser simplemente una experiencia emocionalmente satisfactoria entre la pareja."

Cómo conseguir lo que quieres en la cama

Incluso cuando todo lo demás en la relación funciona, los estilos sexuales no siempre son compatibles. A ti te gustan las largas sesiones de preliminares. Tu pareja está lista para ir en un instante. A ti te gustan los besos húmedos y sensuales. Ellos prefieren los picotazos secos y castos. "El sexo no es sólo naturalmente perfecto", dice Alman. "Existe la energía positiva de una nueva relación: la excitación, el afán y la pasión. Y lo negativo es que te chocas las narices o las rodillas porque simplemente no has aprendido a bailar juntos todavía."

Continúa

Pero incluso las parejas de larga duración pueden tener problemas en el dormitorio. Aunque podemos decir fácilmente a nuestra pareja qué camisa nos gustaría que se pusiera, o qué nos gustaría cocinar juntos para la cena, tendemos a trabar la lengua cuando se trata del tema del sexo.

"La gente tiende a ser muy sensible cuando se trata de hablar de sexo", dice la terapeuta de relaciones y familias Rachel Sussman. "Tienen miedo de herir los sentimientos de su pareja, así que no le dicen lo que les gusta o no. Pero no lo van a conseguir si no lo piden".

Entonces, ¿cómo decirle a tu pareja lo que quieres sin herir su ego? "Creo que realmente está en cómo planteas la declaración", dice Levkoff. "'Me encantaría que...' o, '¿Podríamos probar esto?' No quieres hacerles sentir mal por lo que han hecho o no han hecho".

Puedes tener la conversación cuando y donde te resulte más cómodo. Pero antes de hablar, tienes que saber exactamente qué es lo que te molesta de tu vida sexual. ¿Es una cuestión de técnica? ¿La higiene personal? ¿El momento? "Una vez que sepas qué es lo que no te funciona", dice Alman, "hay cosas que puedes sugerir para mitigar esas circunstancias".

Por ejemplo, si hay algo en el olor de tu pareja que te desconcierta, sugiérele que se bañen juntos antes de hacer el amor. Si te apetece más juego previo, pide que los segmentos del sexo sean más lentos.

Antes de decirle a tu pareja lo que quieres que haga en la cama, tienes que saber lo que te gusta. "Creo que, sobre todo las mujeres, tienen que explorar su propio cuerpo", dice Sussman. "Tienen que masturbarse. Conseguir un vibrador. Conseguir algunos libros. Enséñate a tener un orgasmo".

Cuando simplemente no funciona

Después de haber intentado hablar y que el sexo siga sin funcionar, ¿qué hacer entonces?

"Experimentad juntos", dice Sussman. "Aprended a conocer el cuerpo del otro".

Probad algunas ayudas para el sexo. Lean libros con imágenes (como The Joy of Sex) o vean juntos un vídeo educativo, dice Alman. No porno, sino vídeos explícitos en los que una voz en off explique lo que ocurre en las escenas.

Continúa

A veces, el problema es físico, como la eyaculación precoz. O puede ser que el estrés de tu trabajo se traslade al dormitorio y perturbe tu vida sexual. En esos casos puede ser útil acudir a un terapeuta sexual. "Desvelamos por qué no os lleváis bien", dice Alman. "Y luego tratamos de remediarlo".

Si sigues insatisfecho, ¿está bien fingir en la cama?

"Si estás fingiendo, te estás haciendo un flaco favor porque no estás aprendiendo lo que realmente te excita", dice Sussman. "Creo que, con el tiempo, pasa factura. Tu pareja se va a dar cuenta de que estás desconectado".

¿Puede el sexo ser tan malo como para considerar el fin de una relación? Posiblemente. "Puede que ames de verdad a alguien y el sexo nunca vaya a ser mejor que OK. Tienes que decidir si puedes vivir con eso", dice Alman.

Cuando te plantees una ruptura o un divorcio, tienes que sopesar todos los elementos de la relación y no sólo el sexo. "No se puede tener todo en la vida", dice Sussman. "Si tienes una relación maravillosa y te amas y tienes hijos, pero el sexo no es estupendo, quizá puedas vivir con eso".

Sussman dice que todas las parejas tienen el potencial de tener buen sexo si están dispuestas a poner un poco de esfuerzo en ello. "Si son dos personas emocional y físicamente sanas, deberían ser capaces de trabajar con lo que tienen. No todo el mundo necesita estar colgado de la araña", dice Sussman. "Se puede mejorar. Pero tienes que practicar, y tienes que estar abierto a discutirlo y a recibir ayuda cuando la necesites."