Las rivalidades entre hermanos se reducen a la forma en que los niños perciben que son tratados por sus padres. Un desequilibrio provoca tensiones incluso de adultos. La empatía puede ayudar a enmendar la situación.
Si se recorren los foros y tablones de anuncios de Internet, se encontrarán muchas historias. Los hermanos mayores discuten. Se presionan mutuamente. Se roban dinero unos a otros. Se gastan bromas crueles. Incluso se pelean físicamente. Algunos sólo discuten. Otros cruzan la línea del maltrato entre hermanos.
Estas peleas pueden resultar chocantes para los padres. La psicóloga clínica y profesora Laurie Kramer, PhD, pidió una vez a sus estudiantes de la Universidad Northeastern que escribieran lo peor que les había pasado entre ellos y sus hermanos y que sus padres no supieran.
Todos tenían algo, dice Kramer. Fue realmente revelador.
Muchos hermanos superan sus rivalidades. Se alejan de ellas, quizás después de una pelea especialmente desagradable. Pero no todos lo hacen.
Aunque no hay una solución sencilla, hay estrategias que ayudan a reducir el conflicto.
¿Qué causa la rivalidad entre hermanos en la edad adulta?
Por lo general, todo se reduce a la forma en que los niños sienten que son tratados por sus padres.
Recibir un trato diferente por parte de los padres, ya sea real o percibido, es uno de los predictores más consistentes de la rivalidad y la competencia entre hermanos C y no sólo cuando son niños. La doctora Megan Gilligan, profesora asociada de desarrollo humano y estudios de la familia de la Universidad Estatal de Iowa, lo ha observado en todos los ámbitos. Lo hemos encontrado cuando la gente tiene 50 y 60 años, e incluso después de la muerte de los padres.
En la edad adulta, las tensiones pueden aumentar sobre quién es percibido como más feliz o exitoso. Los conflictos pueden ser verbales. Piensa en: atacarse mutuamente con desdén o sarcasmo.
Si van más allá de las discusiones amistosas, pueden afectar al bienestar mental y emocional de las personas. Sobre todo si uno de los hermanos está más dispuesto que el otro a superarlo. Algunos incluso cortan todos los lazos porque simplemente no se llevan bien. Y probablemente no empezó de la nada.
Enfrentamientos inevitables
Incluso de niños, las relaciones entre hermanos pueden ser complicadas e intensas. Los hermanos no se eligen entre sí. Es inevitable que en algún momento choquen.
Es difícil convivir con la gente, dice la psicóloga clínica Eileen Kennedy-Moore, autora de Kid Confidence: Ayude a su hijo a hacer amigos, a desarrollar su capacidad de recuperación y su autoestima. Te quitan los juguetes. No hacen lo que tú quieres.
Dice que la naturaleza humana nos lleva a compararnos con quien sea que esté cerca. Y nadie está más cerca que un hermano o una hermana. Gilligan está de acuerdo. Son una de las primeras personas con las que nos comparamos.
Los niños pueden sentirse atrapados en ciertos roles dentro de la familia. Piensa en una familia con un niño revoltoso y otro tranquilo. El revoltoso puede pensar que sus padres quieren más al más tranquilo. Y el más tranquilo puede sentirse empujado al papel de ser el bueno.
A menos que los niños tengan la oportunidad de salir de esos roles rígidos, las rivalidades o los resentimientos pueden agudizarse con el tiempo. Y eso puede dar lugar a peleas, celos o un constante afán de superación.
Muchos hermanos pasan por esto. A menudo la gente piensa que hay algo malo en su familia, algo patológico, dice Gilligan. Pero es algo que ocurre en la mayoría de las familias.
Por qué continúan las rivalidades en los adultos?
Incluso más allá de la mediana edad, los hermanos siguen recordando cómo se sentían de pequeños. Esto afecta a las relaciones entre ellos y a su bienestar psicológico.
Se nos queda grabado, dice Gilligan.
Esto es especialmente cierto en el caso de conflictos graves o poco saludables. Pero también puede ocurrir con casos más leves. Según Kennedy-Moore, depende del significado que la gente dé a los acontecimientos pasados.
El terapeuta Omar Ruiz, de Wellesley, lo explica así: Los niños son impulsivos. Los adultos son intencionales. Ahora tienes opciones y habilidades que no tenías entonces.
Tu relación más larga
Puede que conozcas a tu hermano o hermana de toda la vida. Esto hace que la relación entre hermanos sea diferente a la que tienes con tus amigos, con tu pareja o incluso con tus padres.
Por eso, a menudo volvemos a nuestros patrones y comportamientos familiares cuando estamos cerca de nuestros hermanos C en las cenas de las fiestas, por ejemplo. Es fácil dejarse llevar por este tipo de situaciones, dice Ruiz. Hay más gente que puede añadir presión para que respondas.
Además, tendemos a recordar las experiencias compartidas que tuvimos al crecer. Tus comportamientos y manierismos van a sacar de esa historia, dice Gilligan. Así que habrá que trabajar para sacar tu relación del piloto automático.
Cuando los valores chocan
Tener valores similares es uno de los mejores predictores de nuestras relaciones personales, incluso con los hermanos.
Tendemos a mantener relaciones con individuos que comparten nuestros valores y creencias. Cuando tenemos valores y creencias diferentes, es más probable que terminemos esas relaciones, dice Gilligan.
Si alguien con valores muy diferentes no es un pariente, podríamos... optar por cortar los lazos. Pero con los hermanos suele ser diferente. Siempre habrá algún grado de obligación familiar que te hará retroceder, dice Kramer.
A veces, un poco de espacio puede ayudar. Algunos hermanos dicen que sólo empezaron a ver una mejora en su relación cuando uno de ellos se mudó. Esto puede ser una forma saludable de redefinirte a ti mismo al margen de tu hermano. Necesitas tu propia identidad, dice Kramer.
A veces, la mejor manera de avanzar no es llamar a un camión de mudanzas. Es aceptando no estar de acuerdo, al menos temporalmente. Puede que no consigas forjar una amistad profunda con tu hermano, pero al menos podréis relacionaros de forma más pacífica.
Soluciones para la rivalidad entre hermanos adultos: Cómo empezar
Desafíate a entender mejor la perspectiva, los objetivos, las necesidades y las preferencias de tu hermano o hermana. Esto requiere habilidades como la compasión y la escucha.
Su experiencia puede haber sido diferente a la tuya. Incluso cosas triviales pueden provocar una ruptura en la relación que dure años. Es posible que tú y tu hermano ni siquiera recordéis qué causó la ruptura.
Simplemente se traduce en un mal sentimiento hacia esa persona, dice Kramer. Se aferran al sentimiento negativo, no al hecho.
Muchas personas no tienen a alguien con quien se sientan cómodos para hablar de ello. Así que se forman sus opiniones sobre su infancia en un vacío, en lugar de ver el panorama completo.
A medida que las personas crecen, desarrollan relatos cada vez más complicados sobre sus relaciones, dice Kramer.
Esas explicaciones no siempre son exactas. Cuando los expertos compararon los informes de los padres con los de sus hijos adultos, por ejemplo, a menudo no coincidían.
Gilligan señala... la investigación al respecto. Cuando preguntamos a las madres sobre a quién están emocionalmente cerca, a quién preferirían como cuidador, los niños saben que las madres tienen esas preferencias, pero se equivocan en cuanto a quién es.
Cambia tu perspectiva
Probablemente hayas cambiado desde la infancia. Así que permite que tu hermano no sea el mismo que antes.
Sé abierto y curioso para descubrir quién es tu hermano, dice Kennedy-Moore.
Si te das cuenta de que caes en viejos patrones, intenta empezar de nuevo. La relación entre hermanos puede ser realmente maravillosa si lo permitimos, dice Kennedy-Moore. Pero tenemos que construirla de la misma manera que lo haríamos con una amistad.
Es crucial tener empatía y mirar hacia adelante. Intenta dar a la gente gracia, dice Kennedy-Moore. Cometemos errores. Somos insensibles. Somos insensibles y arremetemos. La verdadera pregunta es: ¿qué pasa ahora?
Mantén la calma
La comunicación es clave. Expresa claramente tus propias necesidades a tu hermano o hermana. Hazles saber lo que necesitas de ellos, lo que ya no es cierto de ti y lo que te importa.
Ellos no lo van a saber automáticamente, dice Kennedy-Moore.
Recomienda utilizar la frase "Necesito que dejes en blanco porque en blanco". Por ejemplo, necesito que no te lances a dar consejos porque me hace sentir que no confías en mi criterio. O necesito que no me hagas preguntas sobre este tema porque me estresa.
Cuando somos niños, no tenemos el autocontrol necesario para mantener la calma en momentos de competencia, dice Ruiz. Pero como adultos, sí podemos.
Tú y tu hermano ya no sois niños, ni en edad ni en desarrollo cerebral, dice Ruiz. Estáis en posición de ser más intencionales en las elecciones que hacéis. Podéis elegir permanecer en el presente en lugar de insistir en las viejas heridas.
Lo que no hay que hacer
No asumir y no arreglar. Es probable que no sepas exactamente lo que tu hermano piensa o siente C o lo que necesita. Muchos adultos creen que pueden resolver un problema arreglando a la persona, dice Ruiz. Los familiares se resienten por ello.
En lugar de eso, intenta ser empático. Esto significa ponerse en el lugar de sus hermanos. Piensa en por qué pueden haber actuado de cierta manera.
Por ejemplo, si han sufrido abusos, el trauma suele ser un factor desencadenante. Esto no excusa su comportamiento, sino que proporciona el contexto necesario para saber por qué actúan así, dice Ruiz. Si ha habido un trauma, añade, a veces es mejor crear límites claros y saludables en lugar de forzar una reconciliación.
No pases por alto tu propio papel. En realidad, es bueno pensar en tu papel porque eso te da más control, dice Kennedy-Moore, sea cual sea el baile, puedes hacer algo diferente por tu parte y evocar algo diferente por parte de ellos.
No cuentes con que las cosas se solucionen por arte de magia. Son décadas de patrones de comportamiento, dice Gilligan. No se van a recomponer así como así, ni siquiera durante los grandes acontecimientos de la vida. Si alguien quiere realmente reparar una relación entre hermanos, tiene que ser realmente intencional y reflexivo.
Si te tomas en serio la idea de reparar una relación de hermanos tensa en la edad adulta y lo que has intentado no funciona, puede ser útil hablar con un terapeuta.
Recuerda el porqué de tu vida
Piensa en lo que podríais ganar los dos si conseguís alcanzar algún grado de reconciliación. ¿Menos estrés? Una relación más estrecha?
Tanto la belleza como la dificultad de la relación entre hermanos es que nos conocen desde siempre, dice Kennedy-Moore. Es muy fácil caer en la trampa de "esto es exactamente lo que hacías cuando tenías 11 años". Por otro lado, te han visto en tu peor momento y te siguen queriendo. Eso es maravilloso.
Dejar espacio para las partes buenas de la relación o, al menos, reducir la toxicidad podría ser el cambio que ambos estaban esperando.
