¿Qué se dice cuando se es objeto de un viaje de culpabilidad? ¿Y qué te dices a ti mismo? Lee los consejos de los expertos.
Cómo responder al viaje de culpabilidad de alguien
Por Robin D. Stone, LMHC
Si has cedido a las insinuaciones de tus compañeros de trabajo de que le debías un favor y has acabado trabajando hasta tarde a pesar de estar agotado, o has cedido a la insistencia de tu pareja (o de tus hijos) de que gastes en ellos el tiempo o el dinero que habías planeado sólo para ti, probablemente te hayan enviado a un viaje de culpabilidad.
¿Qué es exactamente un viaje de culpabilidad? Es un esfuerzo por parte de otra persona para controlar tu comportamiento haciéndote sentir arrepentido y pensar negativamente sobre ti mismo si no haces lo que te dicen que hagas. Es eficaz simplemente porque no queremos decepcionar a personas importantes en nuestras vidas.
Cómo enfocar su vínculo emocional
Los viajes de culpabilidad a menudo ocurren en relaciones cercanas (familia, amigos, algunos compañeros de trabajo) donde te preocupas por tu conexión así como por los sentimientos de las personas y cómo tu comportamiento les afecta. Esa atención es lo que el torturador de la culpa tiene en cuenta: cuando te torturan, están utilizando tu vínculo emocional para manipularte para que hagas algo.
La culpa puede ser una fuerza para el bien: Cuando te preocupas por perder una conexión, tomarás medidas para reparar el daño u ofender a alguien. La culpa auténtica es una brújula interior, dice Valorie Burton, coach de psicología positiva y autora de libros como Let Go of the Guilt: Stop Beating Yourself Up and Take Back Your Joy. Cuando la utilizamos con sabiduría, nos ayuda a tomar decisiones de las que no nos arrepentiremos después.
Pero un viaje de culpabilidad nos impone esa sensación de preocupación sin motivo. El problema viene cuando permitimos que la falsa culpa se apodere de nuestras acciones como reacción a los sentimientos de culpa. Como dice Burton, a diferencia de la culpa auténtica, la falsa culpa es la sensación de haber hecho algo malo aunque no lo hayas hecho realmente.
La culpabilización es una forma problemática de comunicación. La persona que se siente culpable puede tener problemas para expresar sus necesidades directamente, o puede sentirse en desventaja en la relación. La culpabilización puede ser una forma de mostrar su insatisfacción con usted sin simplemente decirlo. En lugar de "Te echamos de menos", por ejemplo, un tío que se siente culpable y que no quiere parecer necesitado podría decir "¿Qué?
De la crítica a la frialdad
La culpabilización puede adoptar muchas formas, desde la crítica (¿Te has perdido la reunión familiar? No puedo creer que no te importe la tradición!), la agresión pasiva (Si realmente me quisieras, me comprarías la nueva aplicación que todos los demás niños están comprando) o hacerse la víctima (¡No puedo creer que hayas ignorado mi llamada!). También puede comunicarse con suspiros, encogimientos de hombros, otro lenguaje corporal negativo o el hombro frío, es decir, ignorarte de plano.
Algunas otras formas de reconocer un viaje de culpabilidad, dice Burton, es si tienes estas experiencias:
-
No puedes decir que no sin consecuencias graves.
-
Siempre eres el culpable cuando algo sale mal.
-
La otra persona cuestiona tu amor o tu lealtad o te compara con personas que cree que lo hacen mejor.
Los viajes de culpabilidad pueden parecer triviales o molestos, pero pueden destrozar las relaciones. Como señaló un estudio canadiense, en realidad no convencen a las personas para que cambien sus comportamientos, sino que hacen que se sientan obligadas a cambiarlos en contra de su voluntad.
Cuando alguien te hace sentir culpable, puedes sentirte estresado por decir que no bajo presión, o resentido por decir que sí y sentirte manipulado. Es posible que empiece a evitar a la persona y cualquier posibilidad de malestar por una petición imposible. Esa evitación puede contribuir a aumentar el estrés y la ansiedad.
De cualquier manera, un viaje de culpabilidad puede crear un desequilibrio poco saludable en su relación. Para volver al centro y mantener tu relación, necesitas una respuesta inteligente.
5 Formas de poner freno a un viaje de culpabilidad
Compruébelo usted mismo. ¿La idea de acceder a lo que te piden te produce una sensación de hundimiento en la boca del estómago? ¿Tensión en el cuello? Pregúntate a ti mismo: ¿Estoy siendo racional? ¿Soy demasiado emocional? ¿Tengo razón al decir que no puedo hacerlo? Una vez que hayas respondido a estas preguntas, podrás tomar una decisión lúcida sin sentirte culpable de querer hacer lo que te piden.
Llámalo como lo ves. Hazle saber a la persona que sabes que el asunto debe significar mucho para ella porque está tratando de hacerte sentir culpable por decir que no. Dile que no quieres sentirte estresado por decir que no o resentido por decir que sí, así que deja de presionar. Burton sugiere decir: "No me gusta hacer cosas por culpa, porque me hace sentir resentimiento. Me gusta hacer cosas porque me siento impulsado a ello y sé que es lo que debo hacer.
Rebobina y vuelve a empezar. Pídeles que te lo pidan directamente, sin la crítica ni el tirón de tus emociones. Como dice Burton, sé que hay algo específico que te gustaría de mí, y te pido que hagas una petición sin el viaje de la culpa.
Diles que respeten tu derecho a decir que no. Esto es importante para el bien de tu relación. Hazles saber que cuando y si alguna vez dices que sí, será porque realmente lo deseas, y no porque te sientas obligado a hacerlo...
Desafía una petición de tripa con amor y amabilidad. Como dice Burton, afirma el valor de la persona que se siente culpable haciéndole saber que la quieres, la cuidas y la valoras, así como lo que es importante para ella. Sugiere decir: Me importa lo que piensas. No me gusta entrar en conflicto contigo, pero... No me gusta defraudarte, pero quiero cumplir tus expectativas, pero no puedo.
Es posible que tengas que volver a tratar estos temas hasta que el comportamiento cambie, dice Burton. Si es así, dilo: Como hemos hablado antes, te pido que dejes de hacerlo porque los viajes de culpabilidad están dañando nuestra relación como creando resentimiento, y no quiero sentirme así contigo.
Si te controlas a ti mismo, estableces límites y te comunicas directamente y con gracia, puedes detener un viaje de culpabilidad y al mismo tiempo preservar tu sentido de identidad y proteger tu relación.
