Pruebe estos consejos de expertos para que los hombres mejoren su vida sexual en un matrimonio con poco sexo o en una relación duradera. Aquí se explica lo que mata la pasión y el sexo en el matrimonio, y cómo tener una mejor vida sexual.
En general, los artículos de las revistas sobre cómo mejorar la vida sexual -especialmente en el matrimonio o en una relación de larga duración- contienen los mismos consejos: a menudo se invocan las velas, los baños calientes y la música suave.
Esto puede deberse a que estas historias sobre cómo mejorar el sexo son un elemento básico de las revistas para mujeres. No sé tú, pero las velas siempre me hacen pensar en la iglesia, los baños son algo que mi madre me hacía tomar, y la música suave me recuerda a ir al dentista. Todo ello me desanima.
Pero, ¿cómo recuperar la pasión en tu relación cuando sientes que se te escapa? ¿Es posible? O cuando ese tren ha abandonado la estación, ¿es demasiado tarde para recuperarlo?
Muchas personas llegan a ese punto y tienen que decidir qué hacer al respecto, dice la doctora Louanne Cole Weston, terapeuta matrimonial y familiar y terapeuta sexual certificada en Fair Oaks, California. La novedad es sexualmente interesante para la mayoría de las personas, no siempre hasta el punto de que actúen en consecuencia, pero la idea tiene un poco de emoción, para hombres o mujeres.
La novedad o la previsibilidad, ¿mejoran la vida sexual?
Al tratar con personas que han estado casadas o juntas durante un tiempo, ha descubierto que la familiaridad engendra -si no desprecio- al menos demasiada familiaridad. A veces, con una pareja de larga duración, una persona siente que conoce cada peca del cuerpo de la otra, dice. La solución puede estar en explorar lo desconocido, aunque no necesariamente.
Para algunas personas, la previsibilidad es muy excitante, advierte Weston. Tienes que averiguar si eres una persona de sorpresas o de previsibilidad. Si eres una persona de sorpresas, pedir a tu pareja que te sorprenda es un buen primer paso. Si eres una persona previsible, y hay algo previsiblemente malo o neutro en tu experiencia sexual, introducir algunos cambios puede ser algo positivo.
Demasiada unión puede matar la pasión en el matrimonio
Esas mismas malditas revistas para mujeres suelen ofrecer la intimidad como el tónico para salvar la vida sexual que se hunde. La lógica dice que os habéis distanciado. Interésate por su vida, su trabajo, su ocio... aunque sea viendo a atletas retirados gritándose en la televisión por cable. Pero hay una delgada línea entre ser atendido y ser atestado, y esto último es definitivamente un aguafiestas.
A veces, demasiada cercanía ahoga el deseo, dice Esther Perel, terapeuta matrimonial y familiar licenciada en Manhattan y autora de Mating in Captivity: Reconciliar lo erótico y lo doméstico. La separación es una condición previa para la conexión. Cuando la intimidad se convierte en fusión, lo que impide el deseo no es la falta de cercanía, sino la excesiva cercanía", dice la doctora.
No os llaméis diez veces al día, advierte, ni os preguntéis por cualquier cosa. Estas preguntas convierten la intimidad en vigilancia.
Cómo lidiar con la alienación y la ira en un matrimonio de bajo sexo
A veces la falta de deseo de un hombre se debe realmente a otra cosa. En esas situaciones suele haber algo que no se expresa o que se desconoce, dice el doctor Mark Epstein, psiquiatra con práctica privada en Manhattan y autor de Open To Desire: Embracing a Lust for Life.
La mayoría de las veces, dice Epstein, esa falta de atracción tiene su origen en la ira. Quizá tu enfado esté fuera de lugar; quizá estés enfadado con ella porque no te atrae. Puedes llegar al origen de tu enfado y más allá en la terapia. Pero llegar al origen de la atracción es el equivalente en las relaciones a la física avanzada.
Tienes que ser capaz de experimentar sentimientos conflictivos, o sentimientos difíciles, dice Epstein sobre el proceso de acercamiento. Si te contienes todo el tiempo, no tienes que enfrentarte a lo que puedes sentir. Pero si te acercas a ella en la cama, si te excitas, puede que surjan muchas cosas conflictivas. Quieres estar con ella, quieres hacerla feliz, pero estás enfadado con ella. Para superar el enfado, y pasar a la parte divertida, tienes que estar dispuesto a bajar la guardia, y dejar que entre el amor.
Cómo mejorar tu vida sexual: Anticipación en lugar de espontaneidad
No hay nada de malo en las velas y los baños, ni en la lencería y los aceites perfumados. Todo eso es un sustituto de las pequeñas señales que tienen la mayoría de las parejas, dice Epstein. La mayoría de las señales de las parejas son más sutiles: estar en la cama y despiertos al mismo tiempo, acercarse el uno al otro en una mañana de fin de semana, hacer algún gesto.
Es posible que añoren los días de espontaneidad que disfrutaban cuando su relación era joven: hacer el amor a horas extrañas, en los lugares menos probables, sólo porque les apetecía. Pero si tienes hijos pequeños, dos carreras y la habitual lista de responsabilidades, las posibilidades de que te enrolles espontáneamente sin planearlo son como las de que juegues en la NBA, cuando tienes más de 40 años. Y blanco. Se necesita un poco de esfuerzo para tener pasión en el matrimonio.
No hay nada malo en planificar el sexo, ¿verdad? Pensar en ello con antelación puede hacer que te apetezca, igual que pensar en lo que vas a comer antes de ir a un buen restaurante sólo abre el apetito.
La gente tiene que acostumbrarse a dedicar tiempo a las relaciones sexuales del mismo modo que dedica tiempo a todo lo bueno de la vida, dice Weston. Algunas personas se sientan y dejan pasar las horas frente al televisor en lugar de hacer algo que requiere un poco de energía y un poco de intención. Tienes que ser consciente de lo que haces.
Redescubrir lo que hace vibrar a tu pareja, o zumbar, o revolotear
Y no estés tan seguro de conocer a la mujer con la que estás. En su trabajo con parejas, Weston ha comprobado que las personas no siempre saben qué es lo que genera la excitación sexual en su pareja a largo plazo.
Intento exponer su propia idiosincrasia, lo que "les hace" o lo que les hacía cuando eran más jóvenes y empezaban a salir, dice. A menudo se produce un momento de revelación: Siempre pensé que te gustaba eso. O bien, ¡siempre pensé que odiabas eso! Y a menudo se basa en algo que la otra persona dijo hace 18 años cuando probaron algo una vez. Así que cerraron una parte de la experimentación o el comportamiento sexual debido a un comentario erróneo.
Pueden pasar muchas cosas en esos años. ¿No es hora de que averigües lo que ocurre bajo la superficie?
