Tratar con un padre anciano difícil puede causar estrés y frustración a todos los implicados. Pero usted puede equilibrar la paciencia y la tranquilidad. Aprenda a establecer límites claros, ajustar las expectativas y buscar ayuda externa cuando sea necesario.
Cómo lidiar con padres ancianos irracionales
Por Janie McQueen
Las relaciones entre padres e hijos cambian al llegar a la propia edad adulta, y los roles pueden cambiar. Pero, ¿qué pasa si tus padres se vuelven más y más difíciles, o parecen irracionales, con la edad? Cómo puedes mantenerte paciente y respetuoso al tiempo que conservas tu propia tranquilidad?
Establece límites claros
Corrine Ptacek, de Roselle, IL, vive a unos 40 minutos de sus padres. Su padre tiene la enfermedad de Alzheimer y recibe atención a través de la VA. Pero lidiar con su difícil madre empeora las cosas para Ptacek, la mayor de tres hijas mayores.
He cedido a mi hermana el papel de designadora de los cuidados de salud de mi padre, dice, y añade que su madre no quiere apoyar las decisiones sobre los cuidados ni compartir el papeleo. [A mi madre le gustaría que acudiéramos a las citas con el médico, pero no se adapta a nuestros horarios y no colabora con nosotras en las tareas diarias. Las tres hermanas trabajan a tiempo completo en empleos exigentes y tienen sus propias familias.
Cuando su madre se cayó, rechazó la fisioterapia a domicilio e insistió en que el padre de Ptaceks, que ya tenía demencia, la llevara a las citas. Esto causó mucho miedo y preocupación, dice Ptacek.
Los padres pueden exigirte cosas que no quieres o no puedes cumplir, dice el doctor Steven Zarit, profesor y director del departamento de desarrollo humano y estudios familiares de la Universidad Estatal de Pensilvania, en University Park, Pensilvania. Puede tratarse de la cantidad de visitas o de la ayuda que les prestas en las actividades cotidianas, o de que se muden contigo. Y, como probablemente ya sepas, un padre exigente no se volverá menos exigente sólo porque hayas cedido en un tema concreto.
Zarit sugiere que te tomes un momento de calma para pensar en lo que puedes y no puedes manejar. Haz una lista y sé muy específico, dice. Puedes hablar de la lista con tu cónyuge o tus hermanos. Haz que la lista sea tu guía. Haz las cosas que estás dispuesto a hacer y pon un límite a las que no vas a hacer.
Además, resiste el impulso de discutir. No tienes que dar una razón o intentar ganar una discusión, dice Zarit. Limítate a mantener tu decisión de no prestar esa ayuda y termina la conversación.
Si has probado este método pero sigues sintiéndote angustiado, o si tu padre se niega a aceptar los límites, es hora de recurrir a un profesional. Zarit sugiere buscar un psicólogo o un trabajador social, u otro especialista en salud mental geriátrica con experiencia en este campo.
Puede ser difícil encontrarlos, pero vale la pena buscarlos. Podrán evaluar la situación y ayudarte a planificar un curso de acción, incluyendo el establecimiento de límites.
Conoce lo que no puedes controlar
Creo que uno de los mayores retos para los cuidadores y las situaciones es identificar lo que puedes y no puedes controlar, dice Christina Irving, trabajadora social clínica licenciada. Incluso cuando hay demencia, no podemos obligar a las personas a hacer ciertas cosas que queremos que hagan.
Por ejemplo, puedes querer que tus padres coman mejor, que usen un bastón o que reciban cuidados en casa. Pero ellos dicen que no. Al fin y al cabo, siguen teniendo derecho a tomar sus decisiones, aunque a nosotros no nos gusten, dice Irving, que es directora de servicios al cliente en la Family Caregiver Alliance del National Center on Caregiving de San Francisco.
Eso es lo difícil: ser el adulto cuando tus padres necesitan [ayuda], y no volver al papel de niño, dice Ptacek. Otro gran problema son las expectativas de su madre sobre sus cuidados. Mi madre cuidaba de su madre, y [mi abuela] vivía con nosotros, dice. Mamá cree que le debemos la misma atención que ella le dio a su madre. Eso no ocurre con ninguno de nosotros.
La ansiedad y el miedo a lo que va a pasar, así como la culpa, también pueden entrar en juego, dice Irving. El asesoramiento individual puede ser clave para los cuidadores familiares. Se enfrentan a toda su historia. A veces es buena, y a veces no lo es tanto. Por mucho que te esfuerces, es importante que entiendas que no puedes controlarlo todo.
Encuentra el por qué de una disputa
Puede ayudar pensar en las razones por las que tu padre puede estar discutiendo contigo, dice Zarit. Una de ellas es su propio enfado y el miedo a necesitar ayuda. A nadie le gusta sentirse dependiente. Además, ten en cuenta que eres su hijo. Es posible que no quieran aceptar tus consejos, por muy racionales que te parezcan.
En lugar de dejarte llevar, tómate un respiro para rebajar el conflicto. Zarit recomienda el entrenamiento de la atención plena para ayudar a disminuir el estrés y mantener la calma. Con raíces en el budismo, pero ya no sólo basado en la religión, esta práctica enseña a permanecer en el presente centrándose en la respiración. Un especialista en salud mental geriátrica también puede ayudarle a idear otras formas de mantener la paz.
Pida ayuda
Todos los estados de Estados Unidos tienen fondos a través del sistema nacional de apoyo al cuidado de la familia a los que puedes recurrir, dice Irving. Pueden ayudarte a encontrar recursos locales que te pongan en contacto con la ayuda.
Además, incluso si no eres una persona de grupos de apoyo, pueden ayudarte a aprender más sobre enfermedades específicas como el Alzheimer y el Parkinson.
Otra cosa que puede hacer un profesional de la salud mental es ayudarle a entender algunas de las razones del comportamiento de su padre, dice Zarit. El primer pensamiento que tiene mucha gente es que el comportamiento difícil se debe a la demencia, pero también puede ser el resultado de un problema de salud mental o de su ansiedad y depresión por las dificultades que está teniendo para gestionar la vida cotidiana. Conocer la causa probable puede conducir a un tratamiento que ayude.
